Voltam as noites de insônia. De não ter sono algum. Estômago doendo por excesso de ácido. Cigarros consumidos.

O chakra do coração anuncia que há alguma coisa errada. Fechado. Há muito, muito tempo fechado. E, parece, que há pouco eu tentei apertá-lo ainda mais, na tentativa de não deixar nadinha entrar. Mas, ora essa, e tudo aquilo que há por dentro e precisa transbordar nas lágrimas ou nos gritos ou nos vidros quebrados, nos socos ao vento, nos olhares imperdoáveis ao invisível?

Preciso vê-lo e dizê-lo e não quero. Não quero mostrar a quem amo demais a minha alma esfarrapada. Prefiro que me esqueça. Então desapareço. Da sua vida.

Enquanto isso, na acupuntura, a agulha vai me acertar em cheio o ponto mais fragilizado do peito.

agora posso mesmo morrer: terminei de ler werther!

e, nossa! graças que não o fiz a um ano atrás...

ah que esta solidão toda já me basta!
e eles, eles todos, o que me dão? mais de mim mesma para suportar.

quer saber? há muito eu já devia ter aprendido a caminhar sem companhia alguma.

De repente as palavras fogem todas! Eu me sento para ler e desconheço a língua. Eu me sento para escrever e desconheço os traços. Em minha cabeça rodopeiam as mesmas coisas antigas mudadas de lugar e fora do alcance. Fui arrastada para o outro lado da margem do rio e o mundo inteiro ficou para trás. A correnteza tirou tudo de mim; estou sem máscaras, sem nada que me proteja. Por isso as palavras não vêm: fogem, desesperadas. Temem ser levadas comigo pela corrente e cairem no esquecimento. Meu pensamento volta-se para o primitivo: lembro-me de imagens, de poucos sons, mas não consigo articular uma idéia. Estou ficando doente do corpo e da alma. É como se alguém me gritasse, e esse alguém detém poder sobre todo o meu passado:
- DESISTA! Desista e eu te dou tudo de volta.
Eu faço um grande esforço e não me lembro, não consigo sequer me conformar com a idéia de que aquilo que eu perdi ainda me seja melhor.
Se sigo vazia, como alguém que leva uma bagagem de nada, tanto faz. Assim sobra mais espaço para apanhar coisas bonitas pelo caminho: o rosto refletido na água. A pegada descalça na terra molhada. A primeira brisa - seja do dia que esvai ou da manhã que chega. Tudo isso me faz pensar que nada no mundo precisa de dentro, nem de fora; é preciso que exista, apenas.

As flores estavam plantadas em seu corpo. Repousava sob as rendas brancas e bordadas. Tinha sido sua mãe ainda mais do que simples avó. Agora já era um homem e não mais o rapaz de sorte "morarando em tantas casas que nem se lembrava mais" e assim pôde conhecer muitas mulheres e suas mil formas diferentes de amar. Hoje ele havia escolhido a uma delas, de tantas delas, e seria - e será - um dia feliz. Ainda que o suspiro derradeiro da outra tenha chegado junto ao ponto mais alto de todas as suas alegrias. Correu sem poder tirar os pés do chão. O corpo cambaleante e pesado. Choravam já sem saber se por dor ou por sina ou desses tantos incidentes casuais. Descubro, então, qual será até o fim da vida minha postura ante a morte - silenciosa. Não existem palavras mais vazias que "sentimentos" ou "condolências" ou "pêsames". Ou abraços, ou lágrimas ou apertos de mão. O silêncio, dizia um outro, também é uma forma de oração.

Esqueci-me de mim por eles ou por nós? Abro os olhos de um sonho mal dormido e percebo à minha volta um cerco de laços mal desatados e trançados por nós (cegos). Desisto do pesadelo que será este meu sonho ou furo meus olhos, como Édipo, ao descobrir-se traidor de si mesmo, e desejar apenas não mais enxergar a verdade diante dos olhos? Talvez nunca passe de alguns lampejos de leveza ou tropeços ou quedas então, tanto faz. O que os outros querem de mim? Disponho daquilo que puder dispor. E nada mais.

Só não se perde o que não se tem. De tão cansados, os olhos turvam imagens e ações. Os outros são o engano. Por que insistem em me dizer como eu deveria ser? Não sinto palavras, sinto as entrelinhas das coisas. Há muito tempo eu escrevi que "os sentimentos sentem a si mesmos / e usam os poros da minha pele, apenas / para se sentirem". Não é nada além disso. É uma fusão de sensações que quase sempre não são minhas. O passado às vezes assombra o presente. E o passar do tempo é mais íntimo do que relativo. "Tem horas antigas que ficaram muito mais perto da gente do que outras, de recente data", disse o Riobaldo. E uma vez ou outra aparecem feiticeiros que manipulam bem as memórias dos sentires. Nenhum deles me viu, nenhum deles, nunca, me ouviu. Nenhum deles me conhece. Muito menos porque me escondo do que por jamais buscarem me perceber.

Eu podia ficar muito puta com essa repetições infindáveis. Mas, sabe, estou cansada! Por sorte ou por azar, passei tanto tempo observando tudo de fora que aprendi um bocado sozinha e do meu jeito. Às vezes é bom deixar fluír - por mais que seja um vexame. Não tem como ninguém entender minhas razões porque cada um mal sabe de si. Posso ficar aos pedaços, mas cada pedacinho é inteiro meu.

ah! essa estranha calma enquanto o mundo parece desabar. é tudo o que eu pedia há muito tempo e ainda peço. escrever sobre bons e curtos momentos me parece tão estranho e banal. as lamúrias continuam todas do mesmo tamanho e no mesmo lugar. entretanto acredito que estou aprendendo a me virar junto delas.

ah, eu entrei na roda
eu entrei na roda - dança!
eu não sei como se dança
eu não sei dançar

[ canção popular ]

mais um ciclo se fecha. desde que meus pulmões tragaram por si mesmos o ar pela primeira vez são vinte e uma voltas da terra em volta do sol. ela não pára nem espera. o que corre não é o tempo mas quem o inventa. eu me chateio quando penso nas pessoas que me eram tão caras e me trocam por coisas tão baratas. não é uma questão de preço mas estimas. quimeras. sou uma gata fazendo do mundo um novelo de lã para brincar e me embolar cada vez mais. e quem dirá se isso é bom ou não? ser juiz dos outros é muito menos sensível do que julgar a si. aliás que idéia mais cristã era essa de julgamento? cada um faz sim o seu melhor com o fiapo de vida nas mãos. os pesos e as medidas variam muito mais que o germinar das folhas das flores e dos frutos rodopiando por entre as estações.

sacrifícios. estou disposta a ir muito além para trazer a saúde do meu braço de volta. faz tanto tempo que eu já nem me lembro como era não sentir a dor. então, se esses remédios pedem para que eu fique seis meses sem beber, ok, vamos nessa! virar um aniversário e três meses de férias em pleno verão sem nem ver uma loirinha? ok! mas que fique claro que eu não quero nunca mais me ouvir reclamar de dores no braço.

assim mesmo, um tanto quanto torta, continuo a viver como posso. as tentativas de erro-e-acerto não precisam ser reconhecidas por ninguém. sou só eu mesma, no final, quem sente e vive as dores, os amargos e a respiração vacilante. como esses remédios dão sono! e eu já sou tão lerda que fico me sentindo uma idiota. mas, fazer o quê! diria o ditado que "ajoelhou tem que rezar", então eu me ajoelho, oras! e debulho minhas orações sem nexo. o que pedir pro meu caminho ainda sem rumo algum? caso eu peça alguma direção perco meu direito de decidir por ela. e isto é o que não posso. ainda esperem mais um pouco, sim? deixem eu estar sozinha no meu peito apertado e líqüido. não se aproximem pra dizer se estou indo bem ou mal, deixem-me alcançar, sozinha, os meus próprios valores. esta noite terei um desmaio.

não sou uma pessoa saudável. meu corpo me entorta e transporta toda a dor para a parte que mais me importa. o braço direito está apodrecendo morto e desesperado. todos os músculos tensos e os nós que não desatam das pontas dos dedos ao ombro. toda a dor-de-alma e o empecilho de viver. a explosão colapsada desempedida a estilhaçar. comprimidos [de amitriptilina].

estive escrevendo longe daqui. as palavras saem para dentro. das mãos ao olhos e direto para as artérias. quem toca o corpo? quem me toca a alma? a b and on o. o quarto é sujo e desarrumado. exatamente como se encontra o meu coração. mas, se estou só, quem haveria de ver e se espantar? corro dos sons dos pássaros ao nascer da manhã. e não chego, nunca; jamais vou chegar.

distância. eu quero estar distante daqui. e de tudo e de todos que me lembram os mesmos lugares e os mesmos atos repetitivos. estou cansada. é um cansaço de estar e nunca ser. e não me permitir a ser. quero ir embora.

desperto um dia após o outro com uma fada azul ao meu lado. hoje, as primeiras de suas palavras foram "você floresce cada dia uma flor diferente!" ela me chamava "violeta" e sua voz tinha o perfume de um beija-flor. sua companhia tem qualquer dom cicatrizante, mas sem aquela dor áspera de mertiolate ou álcool sobre a ferida exposta. agora, quando a casquinha talvez comece a querer fechar o machucado dolorido, sinto muito mais a força e o tamanho do estrago. eu pensei que era só mais um desses roxos de quanto eu bato a canela na beirada da cama, mas não era, não! parece que um motor mecânico me atropelou e eu rodopiase no ar e caía de pés no chão sem nem me dar por mim. é estranho. por mais que a dor se feche é a alma quem teme sair. é o amor todo entalado na garganta - porque, quando tento falar, ele queria fugir para o pulmão - tosse... tosse... tosse... e nada de o amor desengasgar. morro asfixiada, assim. são atos suicídas, oh, sim! mas o que seria a vida senão essa busca pela forma mais ou menos poética de a deixar?

não sei qual a cor apago para sempre. existiria alguma? a ponta dos meus dedos ainda estão azuis, embora os cabelos estejam cobertos pelo violeta mais amargo que eu encontrei. pensando bem, os olhos enxergam mesmo os dedos arroxeados, mas eles estão cobertos de azul, eu sei. e só eu posso ver. meus olhos estão doentes.
como é cansativa esta vida de constantes mudanças. o azul desbotou-se muito mais rápido que os meus desejos e eu sei que com o lilás também foi assim. repito os ciclos constantemente. para quê tanta insistência em não ser se já nem mesmo estou?
é o medo de ter que me ver nua, o corpo, a alma e o sangue, que me fazem fugir assim.

Nunca escrevi senão mentiras. Todas essas coisas escritas aqui, e nos cantos dos papéis, dos guardanapos, nas folhas rabiscadas e avulsas, nos caderninhos e nas margens dos estudos são trapaças. Escrevo, senão, para me enganar. Para me esconder de mim. Para recriar o mundo a minha volta como eu queria e não como é. Tudo que eu disse, que eu digo, é o oposto do que realmente sou.

e mesmo agora, o que faço? minto também.

um só sempre é demais para seres como nós
sujeitos a jogar as fichas todas de uma vez

eu e os dois.
tenho certeza de que nunca serei apenas eu e mais um e a minha maior solidão é a certeza de que um dia tudo se vai. eu ficarei de novo só. não existe possibilidade de ancorar em um porto seguro. mesmo os portos se movem. eternamente na maré alta cercada pelo desconhecido que sou eu e apenas eu. o líquido esverdeado manchado de nuvens. e mesmo o que vejo é apenas a superfície. a profundidade e os seres que habitam meu corpo se escondem no escuro, sob as algas, camuflam-se na areia, adentram-se entre as pedras. minha face no espelho reflete a luz mas não possui forma. a água é traiçoeira. minha alma, meu corpo e coração sonham a terra, mesmo sabendo que jamais poderemos desembarcar do navio pequeno com espaço para apenas mais dois, que sempre se vão.

eu quero ser talvez um pouco mais que o azul dos olhos e a tinta nos cabelos.
um pouco mais que o azul na grade das janelas e no relógio de parede que corre os segundos sem parar.
mais azul que o céu atravessando o dia desde cedo e até o fim da tarde inconstante e limpo e puro e às vezes cinzento ou esbranquiçado ou enevoado.
quero muito mais que o azul das almas dos sabores e dos perfumes que me vendem.
muito mais ainda que o amarelo que contrasta com todos os azuis; e ainda além dos tons alaranjados nas vozes desorientadas caindo feito chuva e escorrendo em minhas mãos alagando os meus pés frios e sem sorte.

o seu azul não é o meu. nem poderia o ser. somos seres incapazes de semelhanças.
meu mundo azulado é tingido de sabores de sons de suspiros infinitos.
o seu não passará nunca de um olhar de superfície líquida; filtro ou refletor da luz.

ela não vai sobreviver.
a rosa que me faria alcançar uma graça.

o sentimento das pessoas sobre as outras coisas que são tão vivas quanto elas é, por vezes, desconhecido.

e onde já se viu levar flores no bagageiro?
da próxima vez vou perguntar se há talmbém algum lugar específico onde eu possa transportar as minhas almas.

meu gato preto tira um chochilo no telhado.

não tenho câmera para registrar o momento e a beleza, então escrevo.
é bom estar de volta.

Chego com um amor-perfeito na bagagem.

Estou voltando. Mas volto para onde?
Será que as coisas que eu quero são, realmente, aquelas que eu preciso?

Talvez eu não saiba mesmo valorizar o que é meu e estou sempre de olho nas flores do vizinho. São, todas elas, muito mais bonitas e perfumadas que as minhas...


E volto com meu amor-perfeito envolvido nos braços. Ele está frágil e não é púpura, mas sua morte pode estar em minhas mãos.

Desde sempre eu fui alguém que não consegue cumprir promessas.
Ultimamente, então, minha maior diversão tem sido quebrar as promessas que faço a mim mesma. Mas de uma forma suave, sem culpa (aliás, culpa é um sentimento que eu pretendo abolir das minhas sensações).
Eu sinto como se estivesse transpondo todos os meus limites.
É uma maneira de admitir a mim mesma que não estou pronta e o que os caminhos que eu traço me moldam muito mais do que eu imagino.
E, com uma certa consciência de como e porque estas oisas acontecem, posso dizer que é positivo. Se permitir a mudanças é algo fantástico! Olha só a síndrome de camaleão aí...
Apesar do camaleão da música dos The Pillows ser um "estranho" que prefere morrer e mudar tudo a sua volta do que a si mesmo, eu não estou falando de mudanças externas. De me adaptar ao ambiente para que não seja devorada. Meu exterior é de um camaleão assustado: quando ele não reconhece o ambiente projeta qualquer esquema de cor para fora, e fica bastante confuso.
As mudanças interiores, sim, fazem alguma diferença. É mais ou menos como eu estava me sentindo no começo de julho: incrivelmente triste por estar sozinha na minha "casa" e, ao mesmo tempo, me torturando porque, se tudo que eu tenho até agora fui eu quem consegui, se eu reclamasse de qualquer coisa seria como assumir meu fracasso ao conduzir a minha própria vida.

Por isso eu acho tão interessantes descumprimir minhas promessas. Já que eu sou alguém que não termina nunca o que começa, desfazer uma promessa pode ser uma forma de retomar algo começado e dar-lhe uma chance de prosseguir sua história.

Quebrando essas promessas eu me desafio mais do que insistindo a cumprí-las.

Viagens sempre me deixam apreensiva. É como se, por um instante, eu percebesse que é possível que amanhã eu - ou quem quer que parta - não posso mais estar aqui.

Terminei de arrumar a minha casa (de menos o quarto, isso é impossível pra mim, não importa onde eu esteja) e dei banho nos gatos. O Lennon tá parecendo um bichinho de pelúcia de tão gordo, cheiroso e gostoso! Ai! Não canso de apertar... Vou sentir saudades deles, principalmente por causa de uns boatos que andaram rolando a respeiro da vizinha. Aff, fazer o quê, né! Mas eu também já estava preparada para isso: as pessoas dizem "ah! tudo bem, você tem dois gatos, mas pode morar aqui", só que, quando vão conviver de facto sempre arrumam encrenquinhas. Que saber? Uma das minhas falas preferidas é "eu avisei..."

*

E eu queria poder acordar e dizer hoje estou lésbica, ou hoje estou bi, ou hoje estou hétero da mesma forma que eu acordo e digo: hoje vou pintar o cabelo de azul! Então saio de casa, passo na primeira loja para cabeleireiros que vejo, compro a bendita tinta e varo a noite descolorindo e pintando o cabelo da cor do céu.

Amanhã vou viajar! Graças aos deuses! Depois de uma longa quinzena sozinha em casa preciso, realmente, de respirar ares diferentes.

E estou com a estranhíssima sensação de que não volto sozinha. Ainda não consegui entender... Estou até arrumando meu quarto por isso. Alguém me explica?

E vai ser uma semana sem internet e cigarros, ok, dona Stela?
Só vai faltar ficar sem telefone pra diversão ser completa!

Meu inferno astral se aproxima.
Viajo na quarta e, quando voltar, um mês de desencantos me espera.
Ha! Por mais inacreditável que possa me parecer, foi exatamente em 7 de agosto, no ano passado, no pior de todos os dias que vivi até então que eu nasci.
Como uma borboleta, talvez, que, ao sair do casulo, tem as asas molhadas e pode morrer muito facilmente.
Mas, por mais que um ano já tenha se passado, a minha alma ainda é uma lagarta espinhosa e assustada.
Quando eu vou criar coragem de voar e experimentar os sabores diferentes das flores?

"Vida de borboleta é muito curta."

Domingo é sempre essa coisa morta. Dia de tédio. De não ter nada pra fazer e acordar cedo na segunda. Quem detesta as segundas deve ser meio maluco! Eu odeio são os domingos improdutivos e em vão. Um desperdício de tempo absurdo! Tediotediotediotediotedio.


Eu só quero uma boa companhia...

Não descanso. E estou cansada pra caralho, de tanto não fazer nada, só pode ser!

Por que eu reclamo tanto que preciso de férias? Simples! Mais do que o corpo, a mente também precisa de descanso.


Estou sem dinheiro e sem cigarros. Poutz!!

Começo a me acostumar com esta solidão.
A casa vazia e os gatos, mas, não! As férias estão acabando.

O que eu queria mesmo, nesta minha vida rodrigueana, era só uma outra alma azul pra me abraçar.

Sobre o primeiro livro que eu li/decorei na vida:

Contente da vida
lá vem ele assim
Pepito um travesso
e lindo pinguim

- Ai! Ai que massada!
É só estudar!
Não gosto dos livros!
Eu quero é brincar!

Pois é. Ou a professora não lançou minha nota, ou, definitivamente, não recuperei no exame especial. Putamerda!
E, tava demorando! Finalmente minha matrícula deu problema! Uh huh!


Pra melhorar: o Vinil fez xixi numa caixa de papelão no banheiro e o Lennon, viadofidumaputa, subiu em cima da pia, derrubou o escorredor de prato e quebrou uma tigela de porcelana supervalor sentimental, que eu ganhei da minha madrinha...

Ou eu mato, ou eu morro.

Essa garota frívola que eu estou.

Ah! Que alívio! Ontem, assim que saí da prova (que nem foi tão ruim quanto eu imaginava), me atirei de costas na grama do milharal e fiquei admirando os urubus voando no céu. Fazia tempo que eu não me dedicava, assim, ainda que por pouco tempo, a essas pequenas coisas que me fazem ser eu mesma e sentir o mundo do meu jeito singular.

Sobre os efeitos causados após e durante a leitura de Jóia de Família:


Eu critico, mas até gosto da contemporaneidade. Toda a ambiguidade do ser colocada em um romance de 345 páginas. E a inconstância do amor. E todas as construções de linguagem que são a vida e os sentimentos das pessoas. Começou com o Pessoa, que não sente, que finge que sente, que sente tudo de todas as formas. Na verdade o sentir, exatamente, não o há. É tudo uma transposição dos sentires para a palavra, que não tem sentido nenhum.

Enfim, ao ao ler todos esses desencontros que é a vida humana, cheguei a conclusão de que, viver até os 30 já me parece um bom bocado. Talvez porque agora as minhas perspectivas de futuro não sejam lá grandes coisas e, como eu só funciono sobre pressão, se colocar na cabeça que só tenho mais 10 anos, ou seja, metade do tempo que já vivi, para criar, a intensidade e a minha dedicação aumentem.

Para morrer aos 30 só se for de doença ou acidente, eu sei. Mas quem pode dizer qual é meu destino e meu futuro? Mais 10 anos de vida pode ser até tempo demais. Assim, coloco um tempo-limite para meus dissabores e desespereanças, porque, afinal, já não espero, da vida, nada. Nem amores, nem grandes conquistas. O meio-termo, o morno, me parecem o suficiente. Não me basta, mas já está de bom tamanho.

O que eu queria mesmo era não precisar dizer adeus. Nem à minha mãe, nem aos amigos, nem aos felinos. Morro antes de todos e junto aos últimos. Talvez, assim, até consiga ser atirada de comida aos urubus. Porque não desisti. Apesar de menos cética, ainda não me julgo sagrada o bastante para um descanso sete palmos abaixo da terra. Uma deteriorização lenta e eterna, talvez. Não! Quero ser consumida o mais rápido possível, embora os ossos ainda me sobrem.

Os urubus são, para mim, uma figura mítica inexplicável. Suas penas negras me parecem perfeitas para um funeral. Sem coroas e flores. Alimento-os. Talvez porque também me sinta como eles, alimentada pelas sobras mortais do que me rodeia. Os restos, sim! Aquilo que ninguém mais deseja é o que me movimenta. Mesmo porque eu sempre me senti como o que ninguém mais quer, por onde eu passe. Estou sempre sozinha.

Embora tenha me cansado dos sorrisos fáceis e das multidões a alimentar meu ego, ainda as procuro. É uma luta interminável contra o que me há de mais puro: essa solidão faceira. Ela me possui agora, como sempre quis, como nunca antes. Os limites das paredes desta casa são também os limites da minha pele. Sinto-as. Percorro-as durante o sono. Não há nenhum som, o que torna tudo ainda mais vazio, ainda mais meu íntimo.

Queria saber, de tudo, o que vai ser de mim quando transpor aquela esquina. Além dela, o azul imenso do céu a me vigiar, sem culpa. Fecho as janelas e ele, ainda assim, me perscruta. Adivinha o que se passa por trás de meus olhos, que nem eu cogito o que seja.

Desconheço-me e temo reconhecer-me, face a face, em qualquer espelho. De todos os olhares o meu me é o mais sombrio. O nevoeiro. Escondo-me de mim porque não quero saber-me. Não quero ser-me ou sentir-me. Morro aos 30, sim? E me atiro aos urubus.

Agora que eu terminei de ler esse livro me sinto até mais leve. Provavelmente não passo no exame especial, mas fiz a minha parte, há! É como se eu tivesse renascido e voltasse a ter permissão para respirar, talvez. Tudo uma questão de orgulho, porque honra mesmo é outra coisa.
Quem quiser, leia! Essa portuguesa é uma bela filha duma filha da puta.
Ah! Esses malditos narradores contemporâneos (ou pós-modernos). Por incrível que pareça, vou começar a escrever um artigo sobre eles, também.


E semestre que vem eu juro que vou ser ao menos um pouquinho mais... aplicada!
Façam as apostas: será que eu consigo acordar antes das 7 da manhã?????

Não se escreve melhor porque se escreveu muito, Às vezes, vou surpreender nas páginas antigas assinadas pelo meu punho um tom perfeito em que a imaginação ronda como uma madrinha incapaz de envelhecer e de perder a razão. A razão é a mesma, a coberto das longas provações das decepções, da experiência, de tudo.

Mas, se há um progresso na arte de escrever, ele deriva de um solitário voto de castidade talvez. De reduzir a um simples detalhe o coração humano, fora das suas obrigações de palpitações da vida.


BESSA-LUIS, A. Jóia de Família:2001.

Caminho.
Para quê tanto céu? É azul demais! Nenhuma nuvem. Nenhum pássaro.

Meu vento amante me deixou no abandono.
É um inverno, como todos os outros, seco.

O que será das minhas quimeras?

Consegui criar ânimo para descer as escadas e fazer um fabuloso brigadeiro!
Eita vida, essa minha!


Enfim, infelizmente, voltei pro orcút. E, passeando entre umas coisas e outras, constatei que, é uma pena, mas algumas pessoas não conseguem, simplesmente, desprender-se do passado e seguir a vida em frente. É uma pena!

Ai que preguiça!
Como diria o nosso bom Macunaíma, sem nenhum caráter.

Parece que todo mundo saiu de férias e não sobrou ninguém à toa o bastante como eu pra me livrar de ler "Jóia de Famíla" da Agustina Bessa-Luís, com suas 345 páginas...


Eu ainda posso desistir do santificado-seja exame especial.

Nossa performance no IV Belô Poético parece que foi ótima (eu nunca vejo nada, entro em transe nas apresentações).
E é incrível! Eu que sou tão tímida (!) não fico vermelha nessas horas...

Pena que não foi todo mundo que eu convidei... Mas ainda terão muitas, pra quem perdeu.

Sou poeta de corpo e atriz de alma.

Contenção
Eva Pereira

É difícil guardar este segredo
E teu nome a ti mesmo,
Por exemplo.

Difícil não ter nas minhas coxas
Tuas mãos enfurecidas de
impossível.

Difícil guardar no sutiã
Meus seios que te esperam
Para sempre.

Difícil não usar de novo a blusa
Que às vezes devassavas cobiçando
E outras olhavas distraído.

Difícil não ter nas minhas mãos
Alguma exata parte do teu corpo,
Qualquer uma.

É difícil guardar o meu segredo
De ti, que sabes alguns outros,
Menos teu nome.

fonte: Leitura Para Todos / A tela e o texto

Ode Descontínua e Remota para Flauta e Oboé
De Ariana Para Dionísio
Poesias de Hilda Hilst musicadas por Zeca Baleiro:

I

É bom que seja assim, Dionisio, que não venhas

Voz e vento apenas
Das coisas do lá fora

E sozinha supor
Que se estivesses dentro

Essa voz importante e esse vento
Das ramagens de fora
Eu jamais ouviria. Atento
Meu ouvido escutaria
O sumo do teu canto. Que não venhas, Dionísio
Porque é melhor sonhar tua rudeza
E sorver reconquista a cada noite
Pensando: amanhã sim, virá
E o tempo de amanhã será riqueza:
A cada noite, eu Ariana, preparando
Aroma e corpo. E o verso a cada noite
Se fazendo de tua sábia ausência

Estou cansada desse papo todo sobre o amor.

Que amor o quê!
Eu quero uma paixão fulimante que consuma cada gota do meu sangue.

Olha, esstou disposta a me jogar como nunca antes.
Amor, pra mim, já deu o que tinha que dar...

vermelho, azul, amarelo e branco.

Insônia ou a minha vontade de simplesmente não fechar os olhos por medo de acordar?

Sua Velha Gaveta
Cinza

luzes não são mais como antes
por favor, não brilhe mais
lágrimas caem como anjos
dois estranhos no mesmo par

por um instante, ela se esqueceu que amou
e suas flores não cresceram mais
mas os espinhos voltaram pra chorar

e se ela um dia voltar aqui
perto da sala de estar
no melhor lugar pra se matar

milagres não são tão distantes
dois espaços no mesmo olhar
e as estórias dos livros esperam o sol deitar
e naquela velha gaveta vão descansar

e se ela um dia achar um doce cristal
e se ela um dia cantar um caminho pro céu
e se ela um dia voltar aqui
no melhor lugar...

Confusão de sensações.

Eu tenho que ficar ouvindo, repetidas vezes, que sou dramática. Tudo o que eu faço é drama. E as pessoas riem. Eu não sou comediante.
Retiro o que disse ontem, não estou perdendo a sensibilidade: é o oposto!
Todo o meu mal é sentir tudo e sentir até demais.

o pior de tudo é constatar que, um ano depois, as coisas estavam um tanto quanto "piores"...

*

será que é isso q as pessoas chamam de insônia?

no meu caso é só uma vontade de não querer fechar os olhos para não ter que acordar mais um outro dia...

(um gato-leão tá viajando na fumaça do meu cigarro
e, falando em viagens, agora que o ruivo voltou vou poder, finalmente, ser "aplicada" hauauha
deusa! é a primeira vez na vida que eu cumpro uma promessa!?
pelo menos conscientemente...)

*

amanhã é aniversário do meu ex-irmão:
que maravilha! finalmente ele vai poder ser preso!

só pra comparar:
um post, da mesma data, de quando eu tinha 15 anos, afinal...

Então era disso mesmo que eu precisava:
só um pouco de smashing pumpkins, mais nada!


definitivamente,
parece que eu perdi um bocado de sensibilidade...

Estou me sentindo com 15 anos de idade.
"loiro, alto, de olhos azuis"?
15 anos de idade.


O título desse blog devia, nem que fosse por enquanto, deixar esse trocadilho idiota de "com fusão" pra se tornar "confusão de sensações" de fato.
Admito, pronto! Estou confusa.

E me sinto mal porque não estou tão à disposição dos meus gatos quanto gostaria.
Pelo menos não o quanto eu preciso.
Porque eu preciso deles.
Muito mais que eles de mim.

Ronronar, miar, brincar de dormir. Porque putaquepariu! Como eles conseguem ser tão preguiçosos assim???



O pior de descobrir que meus amigos lêem o sinnestesia é a consiciência da minha exposição.
Mas não vou deixar de escrever o que eu quero por causa disso, não!


Estranho mesmo é não se sentir confortável cercado pelas pessoas que [deveriam] nos deixar mais à vontade...

Posso arriscar dizer que a cor de todas as almas é azul.

A minha é aquele azul que engole do lado oposto ao Sol quando se põe.

Ah! Eu resolvi, de vez, me dar férias! E, deusa! Como eu consigo me jogar tanto?
Já vi que esse curto mês vai me valer por anos de vida...

UM ANO!!!!
Mas que coisa! Sera que o tempo não pode ir um pouco mais devagar?

Eu "matei" meu cabelo! (risos)
Tenho que parar com essa síndrome de camaleão.
Não, não vou parar.


E a coruja só quis piar duas vezes. Se fosse três, pelo menos me daria azar...

Não é maravilhoso!? Logo, logo os ipês vão florescer! E a árvore atrás da FAFICH vai ficar tão branca e me deixar feliz! Se vai...

"A Stela é daquelas que pega todos na cantina: homem, mulher, etc..."
FAKE FALE

E, merda! Acrescentem a todas essas coisas que eu TENHO que fazer o exame especial em Introdução à Literatura Estrangeira em Língua Portuguesa. Nunca mais faço 4 literaturas em um unico semestre.

Se tudo der certo, semestre que vem faço Espanhol I hehehe =D

Poxa! É tanta coisa acontecendo que eu ainda fico maluca. Um último trabalho pra hoje a noite e uma prova pra entregar e FINALMENTE... estou de férias???
Quem me dera! Vou ter que escrever um artigo, sozinha! Vou ter que pintar meu quarto! Vou ter que dar uma revisada no blog. Vou ter que organizar meus poemas porque quero ver se monto logo meu livrinho artesanal, vou ter que renunciar à vida, caraleo?!

Eu só quero descanso, colo, mimo e um chocolate quente com canela, por favor...

Mais um hai-kai:

Ponta de cigarro
(Stela Soares)

eu não quis fugir;
apago minhas lembranças
- sonhos de fumaça!

Dedicado à minha querida amiga Paula, pelo simples motivo dela já ter publicado alguns poeminhas meus no fotolog dela: fotolog.com/kurini.

Quase cega de desespero, resolvi antecipar as minhas férias.
Então, peguei o Modigliani, que o Tio Ed me emprestou gentilmente, e mergulhei a assistir.
(e é engraçado como os gatos também sentem as minhas lágrimas...)

Não quero fazer nenhuma consideração estética, nenhuma consideração teória.
Visceral, como eu sou, esse tipo de temática sempre me é absorvida pelos poros, envenenando minha alma.
Como falo sozinha, quando o filme acabou, sussurrei para as paredes:
- A minha vida é isso... A minha vida é isso...

Neta altura da minha vida, eu ainda tenho que ler e-mail "patrióticos".
Depois deste intenso semestre estudando Teatro Brasileiro e Literatura Brasileira, a pergunta que não me cala é:
O que é o brasileiro?

Como é que podemos nos afirmar como NAÇÃO se sequer sabemos quem somos?

Como diria a Rita Lee, o buraco é mais em cima...

Porra! Achei o meu livro "Comédias Para se Ler na Escola" do Fernando Veríssimo. Acho que, só preu aprender a ficar esperta, vou escanear a dedicatória e colocar aqui.

É incrível como algumas coisas são infinitamente importantes e particulares nessa vida, né! Aposto que minha prima-madrinha nem lembra desse livro...
Mas, se eu não me engano, ganhei dela mais ou menos com 13 ou 14 anos. Se bobear, foi no mesmo aniversário que uma outra prima me deu uma camisa do The Who superestilosa que, a propósito, eu estava com ela ontem, heh!



Ponto ruim: o Contramão do Benjamin eu não achei. Tô fudida. A prova é amanha! AHAHAH (vou por aí a procurar ir pra não chorar...)

quer saber de uma coisa: EU TÔ CANSADA!
e preciso de colo, merda!!!

Final de semestre.
Gripe começando.
Milhões de provas.
Correria.
Estou sem cama!
Minhas coisas estão uma zona!
Perdi o primeiro livro (literário) que ganhei...
Sumiu, também, com a mudança, um livro que eu precisava ler pra prova de amanhã.

Acho que não vai ser neste fim de semana, ainda, que eu vou sair pra me esquecer.
Enquanto isso, encaro a realidade.

Só não passa essa vontade louca de ouvir Marisa Monte.

Por entre todas as tantas coisas que eu tenho e preciso dizer, uma quer mais ser dita:
Acordar e não conseguir voltar a dormir, com o pensamento longe em outro alguém, torna qualquer noite inesquecível.

Poema de um instante
(Stela Soares)

longe,
sem notícia minha ou sua
mágoa nunca foi rancor.

volta,
revira e não se volta
morada, casa, lar.

passa,
chegada de passagem
violenta, rosa, mar.

chora,
sem ter colo nenhum
frio, manta e sofá.

chega,
mas não se aconchegue
mia, brinca, ronronar.

vai,
o tempo é cru e fel
pensa, corre, lava.

longe volta passa chora chega vai

Pode parecer estranho, mas ontem eu resumi um ano e meio [dizer "dois" foi exagero meu!] da minha vida em uma única frase...

Depois de quatro longos anos, estou sozinha no dia dos namorados, outra vez.

Agora o tempo anda mais rápido.

Voltando à programação normal.

Bem, estes últimos dias foram tediosos. Piajama e computador o dia inteiro. Estou parecendo uma adolescente nerd. Só faltaram as espinhas e os óculos de aro grosso vermelho-sangue.
Eu não sou muito de zapear a tv. Vou da MTV à Rede Minas num "clique" só. Quando nada me interessa, desligo e vou ouvir música.
E fico lá, tentando reorganizar as minhas coisas e deixar aquele notebook com a minha cara. Ainda não sinto que ele é, realmente, "meu". Às vezes bate uma tristeza porque perdi muita coisa quando o meu irmão formatou o PC "nosso" duas vezes em 15 dias no ano passado. De fotos à textos e poemas com um grande valor sentimental e profissional também, vai saber! (...)

É foda. Essa parada de "respeitar os espaços" é muito mais complicada do que parece.

Eu não sou muito de fazer essas coias, mas, porra! Vai valer a pena:

MTV EXIT Radiohead: All I Need

O MTV EXIT é um movimento da MTV que visa conscientizar os jovens sobre questões pertinentes aos direitos humanos, principalmente no que diz respeito a trabalho forçado, exploração e tráfico de pessoas. EXIT é um acrônimo para “end exploitation and trafficking” [fim da exploração e do tráfico].

Em parceria com o Radiohead, a MTV criou um vídeo que une clipe e campanha publicitária. A música “All I Need”, do álbum “In Rainbows”, é a trilha sonora que acompanha a rotina de dois garotos, um no ocidente e outro no oriente. Destinos que são cruzados de uma forma cruel.

A assinatura da campanha é: “Algumas coisas custam mais do que você imagina”.

Thom Yorke, líder do Radiohead, declarou que os advogados imploraram para que nada que remetesse a um logo de empresa de calçados aparecesse no vídeo, para evitar implicações legais. Porém, para ele, as implicações continuam todas ali.

A criação é da agência australiana colman rasic carrasco, com produção da Revolver. A estréia do clipe na MTV americana no dia 1º de maio, Dia do Trabalho. Está disponível também para download no site mtvexit.org/radiohead.

Fonte: Brainstorm #9

Aconteceu uma coisa inédita:
Hoje, nenhum dos meus poucos amigos pode me ver... E eu estou com tanta saudade de todos eles... É tão impotente se sentir sozinha. Sem ninguém pra esticar a mão. Não que seja muito diferente ao longo dos dias, mas, de vez em quando, a necessidade aparece e precisa ser saciada.
É. Vou ter que me virar sozinha, mais uma vez, como todas as vezes...

Pois já dizia o ditado (hahahahah) "antes só do que mal a companhia"




Os gatos devoraram o fio do meu notebook... Tava demorando, né!

Okay. Vamos tentar.

Este blog tá uma desgraça. Quase um espelho da minha vida.
Amanhã eu tenho uma prova sobre Literatura Portuguesa. Fernando Pessoa e tal. Coisas que eu REALMENTE GOSTO. Pra buceta! Mas não estou nenhumpoucoafimdefazer.

Oh, deusas! Me reiniciem que eu não saio mais da telinha azul (hein?)



Preciso dormir 12 horas por dia.

Ah! Não sei bem de onde vem toda esta tristeza. Ou melhor, sei sim - e sei bem - mas não sei porque se instala e se alastra.
É um cansaço sem descanso. De não ter praonde ir.
Quem iria me ofertar um ombro amigo para um balde de lágrimas mornas e salgadas?

Um gato preto que descansa no colo. Um olhar de súplica - ou seria de dor?
Esta mãe que nem não sabe onde guardar seu carinho.
Que se esquece de chorar quando vem a dor.

Os gatos destroem as coisas.
Pessoas destroem a alma.

Acho que o Vinil tá doente... :(

Des-regrar.

Minas Gerais é a putaquepariu do coronelismo e da sociedade patriarcal autoritária e preconceituosa.

Estou ficando, sinceramente, cansada de subjugar e subestimar as crianças. Elas são muito mais espertas que qualquer um de nós. E todos os VÍCIOS que elas têm, aprenderam com aqueles que estiveram mais próximos.

Eu quero - e pretendo! - desbancar o Perrault!

Oww!!!!!! Eu tenho que deixar de ser tão enrolada. Esse blog já deve tá fazendo mais um aniversário (que, na verdade, vai ser o primeiro desta nova fase) e eu tô com esse layout mixuruca! Quando eu tinha 15 aninhos e num fazia nada da vida, tirava a tarde inteira pra ficar brincando no bloco de notas montando a página do blog. Agora, nããããão! Você é ocupada demais, né, dona Stela!

Uma forma da gente sentir vergonha é se expondo publicamente.




Eu quero ir no FLIP esse ano! Mas gastei mais de 100 reais só ONTEM naquela @#$¨&¨%%$@#%IU$¨% chamada "I Bienal do Livro de Minas"! Que decepção daquele eventinho de $!#$&¨(**%#$*
É.

E achei o máximo a editora da UNESP com seus livros em papel reclilado. Um arraso!

Hum. Hoje temos a estréia de "facto"! MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH pra nós.

De veem quando vc acorda atrasado e a vida inteira atrasa também.
Hoje eu quero ser um palhaço-triste também.

(mas a tristeza é tão, mas tão grande, que eu não consigo colocar pra fora.)

a cada dia que passa, eu acho, fica mais difícil de não desistir.

Não há porque questionar-se pelo "estar só".
Mãe, eu queria saber de você, como se sente sem ter uma filha quando precisa dela. Será que é da mesma forma que eu - que preciso tanto de uma mãe e não tenho? Precisar não é ter, não é simplesmente saber que alguém existe e pronto. Você precisa de alguém quando ninguém mais no mundo pode te ajudar.

É por isso que eu vou chorar em silêncio, sem saber como você foi na cirurgia.
Foi por isso que eu não te liguei no dia das mães.
(Enquanto, no último ano, eu confiei a você, talvez, um dos momentos mais importantes da minha vida.)


O sonho não existe mais.

Desastrosos. Porque só desastres me soa um pouco vazio.

Caminhar em linha reta deve ser insuportavelmente difícil. Se a gente não tropeça pra cair de cara no chão, não tem graça.
Talvez eu seja muito mais o que os outros esperam de mim do que o que eu sou realmente. E eu fui acostumada a esperarem de mim sempre o pior. Sempre os desastres.

Ser diferente não é ser o inverso, não é ser o avesso. É desacostumar-se. Pular os muros das barreiras. Trilhar caminhos novos, mas dar a volta nas pedras, por favor. Nada de marretadas, Stela. Por favor...

Ah! Esqueci o que eu ia postar...

tem um gato ronronante e "mamão" no meu colo agora. Ele dorme, mas eu preciso correr.

Cara, minha vida é uam desgraça.

EU ME LIBERTEI DO ORCÚT! HÁ!

Distância.
De repente é como se esta palavra fosse uma definição de mim. Mais ainda do que camaleosidade. "A Stela sumiu!" Tenho certeza que eles sussurram. Outros exclamam, quando me vêem. Pelo sim, pelo não, sentem a minha des-presença. Seja porque a distância alivia, ou o oposto acontece: pesa.
Acontece que ninguém sente falta. Ausência. Aquele sentimento de que o chão vai sumir. Não. Nada. A Stela é só mais uma. A Stela é uma só.

Não me lembro bem de qual foi a primeira vez que eu percebi, mas era como uma marca registrada dele. Meu avô suspirava e dizia:
- Ôi! Ai! A vida não é fácil não...
E ele com aquele chapéu gasto, os cabelos brancos, os olhos marrons contornados de azul, tão pequenos... parecendo que andavam aguados. E não dava pra acreditar, com todo o meu saber de criança, que aquele homem tão sábio também andava em vias de jogar a toalha.

Ele não jogou tão cedo. Resistiu até o último golpe. "Eu já vivi demais, minha filha.", minha mãe me contava em meio a algumas lágrimas fujonas. Também precisava descansar.
Era pai. Padrinho. Avô, bisavô, tataravô. Todo mundo olhava pra ele com um misto de respeito e admiração. Ele contava histórias. Hoje, quem as conta sou eu.

hoje é um dia sem estrelas.

morfina.

mais um vez, peço licença:
não posso ser forte
preciso ser fraca

(mas, desta vez, não vou pedir ajuda
enfim, se estou só,
não haveria quem me desse a mão.)

não quero mais o meu sorriso anestésico
dizendo pelos meus lábios que tudo vai
calmo e bem.

e só eu sei o que ninguém pode ver:
(o sangue, há muito tempo estancado,
minha pele regenera em cicatrizes aladas
o tempo nina-me no colo e esvanesce-as consigo.)
aquela bala, alojada em meu peito
verme, veneno, água e sal.

e se eu chorasse, me negarão as lágrima
só eu sinto a dor. e o que ela grita
quer me fazer parar.

em 28/2/08.
mas, como já disse, a vida é um loop:
vira a gente de cabeça para baixo

e nos devolve, no mesmo lugar.

Porque eu sempre volto até ele.

Álvaro de Campos

Começo a conhecer-me. Não existo.
Sou o intervalo entre o que desejo ser e os outros me fizeram,
ou metade desse intervalo, porque também há vida ...
Sou isso, enfim ...
Apague a luz, feche a porta e deixe de ter barulhos de chinelos no corredor.
Fique eu no quarto só com o grande sossego de mim mesmo.
É um universo barato.

Estrelas, quando brilham muito forte,
é porque morrem.

Os humanos tendem a pensar que brilho é vida
mas quem pode dizer o que se passa em anos-luz
até que se cheguem aqui?



Não sou mais que ninguém.
Mas a recíproca é verdadeira.

Estou sozinha.
Abro a porta e os gatos sequer olham para mim.
Fecho-a.
Estou sozinha.


E não seria a solidão a melhor de todas as companhias?
Aquela que nunca quer nos deixar a sós.

Depois de cada dia,
eu não posso ser mais a mesma.

É por essas, e muitas outras, que eles são a minha banda preferida.
I wanna be your gentleman.
She is perfect.
Life is beautiful.
Sunny day, the beautiful picture makes me turn around...

Subhuman
The Pillows


Goodbye
I must be
leaving now
Because maybe
I'm full of likes and dislikes
The noise
on the street is unbearable
But maybe
I have got nowhere to go

So I wanna be a bat
And I want to touch the sun
then, I will try to
force a smile

I cannot stand this heat
Please tell me
Where I am
right now

I woke up at midnight again
Oh baby
I did not know
what to do next
I can't see
But I can feel, all the time
Oh baby
I have got nothing to lose

Just I wanna be a bat
And I want the
shining star
so, I will try to force a cry

I cannot stand this heat
Please tell me
Where I am right now

tudo ao mesmo tempo agora.
só me falta respirar...


e eu sou uma colecionadora de miúdos rancores.
perdoar é difícil, né?

Boi, boi, boi
Boi da cara preta
Pega essa menina
que tem medo de
careta...

não é que eu não acredite em deus
- mas fé é uma coisa muito íntima.

acho que estou em crise de aminésia! li o outro post e não consegui identificar quando nem exatamente o que quis dizer. (exceto a parte de deixar os escritos para o dia seguinte, o que realmente faz de mim alguém procrastinadora e sem muito o que dizer, passadas as emoções.)

um desânimo enorme tom conta de mim logo no terceiro dia de aula. estou superanimada mas hoje, talvez porque os gatos não me deixaram dormir a noite inteira, me sinto extremamente cansada. mas cansada de quê? de viver, eu acho...


vou começar um tratamento louco pra minha suposta tendinite que NÃO É tendinite. parabéns a todos que desconfiaram que a real raiz do problema fosse psicossomática.

e ontem eu vi o arnaldo anunes no museu de artes e ofícios. foi muito bacana, mas me dexepcionei muito no final, quando, ele não deu autografos pra ninguém que estava lá e entrou uma tropa atrás dele, os estrelinhas do projeto com seus livros na mão. adoro segregação!

enfim, quando eu ficar famosa (se isso acontecer) a primeira coisa que eu vou fazer é proibir flashes quando eu for a qualquer lugar, a segunda vai ser proibir as câmeras, e a terceira vai ser fazer aqueles carimbinhos igual aos que os japoneses usam como assinatura...



tá, eu tô bem lesada hoje, assumo.

(Este vai ser um post ruim porque tem uma festa rolando logo atrás de mim.)

Já faz algum tempo que eu ando querendo escrever, mas estou, definitivamente, sem computador. O que não me faz tão mal, afinal de contas, 20 sessões de fiosioterapia ainda não resolveram o problema da minha linda tendinite.


Estou realmente assustada com os comentários de pessoas virtuais desconhecidas que andaram aparecendo por aqui... Já fazia tanto tempo que este blog me parecia jogadoàas moscas (estamos a beira de completar 5 anos!)




Eu ia dizer qualquer coisa sobre o Pessoa e deixar o poema pra ser escrito no dia seguinte. Mas até este post foi deixar pra depois. Deusa! Que semana mais louca essa minha! Quero um bichano ronronante no meu colo...

Toda essa chuva fina faz a gente pensar...
chocolate quente, edredon, um filme e mais um travesseiro do meu lado
não seria nada mal.

"a maior coisa que você aprenderá na vida é amar e ser amado"

Limites não são limitações.

E eis que ainda falta um mês para acabarem as minhas férias. Por incrível que pareça, não me mantive assim tão longe da faculdade e das pessoas ligadas à ela. O que pode ser tanto um bom quanto um mau sinal. Mas o mais provável é que seja como a maioria das coisas: um pouco dos dois.

Nessas férias eu estranhamente estive me forçando a acordar cedo, pra ver se as horas rendem mais. Na prática, não funciona: eu sou muito enrolada. E aí, por falta do que fazer, acabo dormindo cedo também. É um mal de não ter hábitos televisivos, agravado com não ter verba para alugar filmes e piorado com ainda ter internet discada. Aliás, também estou sem computador. Mal ganhei o meu e ele já foi pro conserto e o pc que era "nosso" agora é só do meu irmão. Resultado? Eu o uso clandestinamente, enquanto ele dorme (o que me dá mais um motivo para acordar cedo).

Acho que eu me cansei de me rebaixar tanto nessa família. Umas coisas sem a menor necessidade acontecem comigo por força das circunstâncias. Estou precisando, desesperadamente, aprender a ser mais forte que elas.

Meu "lar doce lar" às vezes se apresenta, a mim, muito mais como um ninho de cobras.

E se foi uma semana longe e fora daqui.


A vida é um loop: vira a gente de cabeça pra baixo e devolve no mesmo lugar.

"Começar é sempre pôr um fim no que já foi feito"

E eu, que nunca começo, não posso nem deixo fins
e recomeço sem terminar

linhas amarradas sem lugar.

Primeiro post do ano? Que diabo de superstição é essa?