sem resposta

será que você sabe que as outras pessoas são reais, tem sentimentos? será que você conhece a dor? o que é ser enganado? meticulosamente enganado, por anos a fio, até ser destituído da capacidade de confiar em si mesmo. será que você, ao menos por um segundo, já duvidou da sua própria verdade, da realidade, de algo que transpassou seu corpo, do inquestionável?

será que você aprendeu que psicóloga não é puta? que você não paga ninguém pra ouvir seus problemas como se fossem amigos alugados? será que você acredita na amizade daqueles para quem você finge todos os dias? o que será que você pensava de mim enquanto me trapaceava, igual deve continuar fazendo hoje, mas com outras personagens, com algumas pessoas antes tão especiais pra mim?

será que você percebeu que te amei sem querer nada em troca? você ao menos suspeita que meu maior erro foi aceitar esse nada? permitir que lentamente eu fosse esvaziando aos seus pés, gota por gota. você tem noção que conheço cada grão que te dei? cada coisa mais ínfima que abri mão pra te priorizar. porque me conheço e sei o quanto, aonde e quando sou capaz de amar. mas e você, do que será que você é capaz, realmente?

será que você sabe que nunca suspeitei que fosse de propósito que você me mentia? porque eu conhecia suas mentiras, sim. e você não é tão esperto quanto pensa, a ponto de não deixar rastros. será que você sequer suspeita que palavras doces, sua amargura, seu arrependimento, já não tem o mesmo efeito sobre mim? será que você sabe o que é perdão? ao menos sabe o que é, para clamar por isso? será que você sente alguma coisa? cada dia que passa, desconfio mais que a resposta seja não.

será que você chegou a sonhar que o monstro em que me tornei é seu espelho? você minou a fonte só para culpá-la de não matar a sua sede? será que até eu reagir daquela forma foi um plano seu? pra você poder falar o quão pessoa horrível eu era? e será que você percebe que cada palavra infame proferida sobre mim, mais que sobre os outros, diz sobre você mesmo? qualquer ato de loucura que eu possa ter cometido, não foi menos que instinto de sobrevivência. e isso eu sei que você sabe.

mas será que você não sabe calar a boca?

Rehab

O quanto já desejei que a loucura implantada meticulosamente em mim fosse real, talvez seja impossível mensurar. Até esse delírio me parece irreal hoje. Agora. Neste momento de contemplação, consigo me colocar no presente de uma forma em que consigo ver atrás, depois e além.

O quanto já quis acreditar, desesperadamente, que aquele pesadelo era, na verdade, um sonho sem fim. Um sonho tão real que passei meses sem conseguir comer, sem conseguir dormir. Num estado de entorpecimento entre o ser e o deixar-de-ser, entre estar ali morrendo sem poder curar a enfermidade inventada e as possibilidades anuladas.

São sintomas físicos que me fazem perceber: isto é o que eu era o tempo todo; essa dor, essa culpa, esse lamento. Um beco sem saída, encurralado e perdido. Como é que eu fui parar ali? Como é que em cada mínimo gesto fui sendo destituído de mim mesmo, do meu império de ser eu, do meu direito de existir sendo quem sou, da multiplicidades de eus que posso ser e estou sempre transmutando?

Um bicho em cativeiro que amava seu algoz. Um ser que implorava o desprezo e o desamor, inconscientemente, ou talvez nem tanto. Alguém que ama com a ingenuidade de uma criança que nunca conheceu a simples ideia de ser amado de volta. Perfeito. Fui perfeito desde que me concebo como ser humano, com a razão, o polegar opositor e a megalomania quase divina. E me ensinaram que corresponder às expectativas alheias era a perfeição.

Neste desequilíbrio, entre ser o mais possivelmente eu e o desejo externo, cambaleei ao longo dos anos que vivo, esses anos que parecem eras, que não podem caber em uma vida ainda tão curta. Mas, é porque dentro de mim há tantas almas, ainda que me sequestrem uma a uma, sempre haverá outra pra assumir o controle.