Devia existir um lugar onde a gente pudesse gritar, esmurrar, xingar, gastar toda essa energia de agressividade e depois se descabelar, arranhar e sangrar até se sentir um pouco melhor.
Depois vinha alguém e te abraçava até o coração aprender a pulsar mais calmo, sem se preocupar com o segundo seguinte.
E aí se esquecia dessa vida diplomática, de contenções e convenções socias. De datas, horários e prazos. De medir os afetos. De não sonhar demais. De ter que encarar a realidade.

Quero chorar uma semana inteira e, quando a semana acabar, virar pro lado e dormir.
Será que até agosto eu acordo?

por escolher o silêncio quando devia gritar.

porque "um gesto vale mais que mil palavras" e não posso acreditar que desentenda um abraço.
e espero que não sinta dor, nem desespero em minha alma. o coração? qual coração? nunca tive espaço para guardar seres pulsantes no peito, muito menos agora.
muito menos depois do seu descuido. depois da falta de cuidado, como você entenda, que me desmoronou.
quando queria machucar, eu disse antes. e, quantas vezes me feriu, sem sequer perceber? e que dizer das tentivas de provar injustas minhas lágrimas? - mesmo sabendo que nem todas minhas dores escorrem.
e me contive demais, agora sou transbordante.

26.6.9

- Por quê você me pede tanta aspirina?
Não estou reclamando, embora isso custe dinheiro.
- É para eu não me doer.
- Como é que é? Hein? Você se dói?
- Eu me dôo o tempo todo.
- Aonde?
- Dentro, não sei explicar.

A Hora da Estrela - Clarice Lispector

"doa-se
a quem
doer."

André di Bernardi

uma vez alguém disse que, quando mulheres precisam se sentir leves, ficavam loiras.

então, sou camaleoa e estou de luto.

O sonho da maioria das pessoas é a felicidade permanente. Isso não existe. A grande felicidade quase sempre vem depois de uma insatisfação. A vida é feita de oscilações, de altos e baixos. A oscilação é que dá prazer. A linha reta no eletrocardiograma é a morte.

Leopold Nosek

(eu me sinto um tanto melhor quando digo que odeio as pessoas que amo.)

Vou tentar não me arrepender das escolhas que me sinto obrigada a fazer por mim mesma. Pela minha paz de espírito e pela calma no coração. Racionalizo vontades inversas ao passional: nunca te quis com tão pouco ardor antes. E, estou quase certa, minhas inúteis lágrimas não foram por você, mas para os vazios ininteligíveis que te inscrevem. Também quase me apagaram, suas borrachas, suas manchas, seus borrões, e ainda agora os fantasmas tentam me arrastar para seu lado, tanto mais imploro a distância. Bandeira branca! Não luto mais. Não quero mais aquele seu amor jurado, mas nunca cumprido.

...e eu até já havia me esquecido que detestava ser assim: premonitória. como um estrategista vê o jogo duas ou três rodadas além. porque me habituei a só enxergar as possibilidades ruins e a torcer para que falhassem. mas acontecem. e nem sempre jogo sozinha. agora, ainda calculando os movimentos adversários - mas se jogamos juntos! - posso evitar um ou outro lance mais desastroso. mesmo assim, alguém desiste e atira tabuleiro e peças ao vento. as cartas sobre a mesa. costumava apreciar a imaginação de estar errada: afinal, nunca quis ganhar ou provar minhas habilidades a ninguém... se ao menos existisse um outro como eu, capaz de um passatempo pelo simples prazer de não deixar o tempo passar!

- Eu não precisava de nada. Só queria te ter ao alcance da voz.

Chove lá fora para enxaguar meus desertos olhos.

Assim como a necessidade da escrita, quando ao poeta fogem as palavras há desespero. É leveza tão alta ou incômodo que apaga qualquer dizer. Assim eu fico e ficarei por um tempo: as palavras a se embolarem em mim e não eu a tecê-las. Por isso lhes deixo este texto de outra moça - estrela, como eu, cadente. Porque eu talvez pudesse tê-lo escrito à minha maneira se ela não chegasse antes e tão certeira. E então me calo sem nada poder falar. Adeus!

E se é assim, que seja. Até que se encerre o ciclo. E me lembro do que em suas máscaras não gosto, algumas brilham demais, outras sorriem demais e tantas são bobas demais. Fica sempre ao lado o bom amigo clichê. O único que cumpre a promessa e nos acompanha, na saúde e na doença, na alegria e na tristeza. Eu, tão habituada ao silêncio que falo. E quando me apiedo dos seus ouvidos, grito. E muito tenho gritado com meus silêncios e, embora tanto queira, nada peço. De tanto que já tenho me disputando os olhos e a vontade. E os ouvidos. E a pele. Gostos e cheiros. Porque aprendi a agonia de meu pai ao ser ignorado. O pior que tem é chamar pessoa e ela não responder. Tá me ouvindo? Ouvi. E não pediria que fizesse as minhas vontades conforme às suas e nem tampouco que ficasse ou me fizesse feliz, o que sei ser com hormônios e pensamentos. Falta o discernimento de que acontecimentos felizes são os que acontecem. Infelizes todos podem ser, mesmo os pobres e os sem vaidade. E feliz não é o que vem de você, mas o que me atinge quando estou ao seu lado. Esse lugar. Nenhum outro pode ser alcançado além do que se ponha o pé. E o corpo, prestes ao florir.

Por Amora
miando com a lua
ácido valpróico, lítio e bolinhos de chuva

______________________________________

Apesar deste gosto amargo na boca, você me faz sorrir com o coração. E penso se não desaprendo meu amor por te gostar. Me esqueço dos outros sabores, mais ocres aos ouvidos, longe das fagulhas que em você me encantam. Perco o rumo pra te seguir sem direção e, quando ascende a dor, gozo. Porque esta sensação, ainda que o perfeito esteja longe, me convence a não passar paixões para o pretérito, nem as esperanças para um futuro vão. Sofro porque quero o infinito impossível, mas sei que não existem encontros, então não deixo de buscar.

Da noite de ontem, no ônibus.

Olho para o chão e os passos são espelhos. Lua enchendo a noite desse céu de nuvens cinzas. Não olho o caminho por onde vamos, porque penso que já o conheço bem, afinal, por quantas vezes andei sozinha por ali? As luzes dos postes não iluminam minhas idéias. Aquele braço me envolve os ombros e pesa. É uma posse indesejada, uma proteção que não preciso, e sinto aquele aperto no peito, conhecido e doloroso. De algumas coisas eu fiz questão de esquecer pra seguir vivente. Outras, abandonei no canto da estrada, caso alguém quisesse para si. Nada disso me pertence mais, levou lavou a água da chuva. Hoje de manhã eu disse adeus e o vento frio me beijou. Senti que fosse um bom sinal.

aquela última peça, que completasse o quebra-cabeça de mim mesma, deixo ao alcance da visão e longe das mãos.

me sinto mais quando estou imprecisa.
e ainda agora preciso de mais.