não tenho medo da minha nudez, embora a dos demais, quase sempre me assuste. já fuji tanto de olhares alheios e por isso temo que às vezes veja invadindo, como já me devastaram... sou bicho tão arredio que nem sei explicar como sobrevivi até agora, me esquivando de qualquer contato físico, murmurando colos e esbravejando TIRE SUAS MÃOS DE MIM! acho que obrigo as pessoas a seguirem por caminhos que me farão odiá-las: me abrace ou me dê as costas, travestida de coragem, vou te ferir de qualquer forma.

sempre acreditei que pudessem me amar sabendo que sou assim. talvez esteja enganada.

se penso em me mover o fantasma que sou materializa, de suas divagações, a corrente que me impede. e eu, escrava que sou de pensamentos, me prendo a ela, mesmo sem sentir, mesmo sem crer que algo me prenda. é difícil dormir tranquila sabendo que a única inimiga que tenho se fecha logo atrás de meus próprios olhos.

ontem eu li um texto do galeano que me ficou atravessado na garganta, e até agora o estômago se recusa a recebê-lo. é estranho quando você diz algo e, se depara, nas entrelinhas do que outro falou,  com o mesmo. 

não adianta, e eu já sabia: posso rasgar cartas, destruir minuciosamente cada presente, jogar livros no lixo, apagar fotos e emails, um a um. o inscrito no corpo se recusa a esquecer. e agora, por causa dessa mania de perseguição (vontade incorrigível de te querer perto) me deparei com uma memória que, mesmo se perdesse meu nome, não se apagaria.

posso não mais te avistar na multidão, vir a desconhecer seu rosto, e a imagem de suas mãos ficaria guardada, a postos para se recuperar quando pousasse os olhos sobre elas (logo a mim, tão desdenhosa  do que me dizem, e que os prefiro fechados para fazer o amor e tantas outras coisas).

yin-yang

tateio, no escuro de meus sonhos, a lembrança do seu corpo. e repito que te sei com a memória tátil de minhas mãos, esse recanto de terminações nervosas que só perde para o meu clitóris. também com ele te soube algumas vezes, não muitas. talvez só me pareçam poucas porque já não terei todas que quis. e reflito, dia após dia, onde pousaram meus erros... se eu só poderia te ser fiel sendo fiel a mim mesma! imagino quantos desenganos rodeiam suas palavras, e não me cai uma vaga ideia. só um palpite, áspero como língua de gato: você se finge tão bem que acredita nas próprias farsas. e eu jamais conseguiria ser este ideal oposto  e completo, nem mesmo se pudesse tentar. porque não sou feita só dessa poesia estática, sou feita também de suor e gozo e lágrimas.

assim me confesso:
não sei fazer poesia,
ela é quem me faz.

Tenho esquecido tudo. Minha presença se faz cada vez mais fantasmagórica: corpo e mente em desencontro. E como reunir duas forças tão opostas num só ser sem que se autodestrua? Me venço e me derroto a um só tempo - lembro aquele verso do camaleão estranho: liberdade e solidão caminham juntas pela eternidade... Talvez lute contra o inimigo enganado. Melhor baixar as armas.

"Tô me sentindo meio janta hoje." - Pato Fu

Gira-mundo, sem pressa, porque não há destino... mas a mim, me arraste para além das espirais e dos ciclos que se fecham em becos sem saída. Em cada passo novo as portas da infância encerrem na memória esses fantasmas arrastando correntes e tétano. Deixe-os descansar! Adormecei, nos meus olhos, lágrimas passadas - também o sal não move moinhos.

29.8.11

vem cá, essa minha dor. desde que foi criança se fechou aí, as costas impedindo a porta... e não deixou mais ninguém entrar. não tem quem te ponha no colo, menina. a solidão é imensa desse jeito mesmo: pesada, difícil de carregar. e se arrasta? pode ser, talvez assim caminha. olha presse azul imenso que você fez, com as próprias mãos, e pensa se ainda não podia ser maior! já é, lá de fora da janela, por entre as grades, os grilhões e as amarras nos pés. emagrecer desse jeito não te ajuda a se soltar. rastejando... mas os ouvidos são mudos pros seus gestos, não adianta. vem cá semente, terra, chuva. vento carregando pólen sem achar lugar que acolha. me põe no útero e canta canções de ninar. virá o sangue e o ciclo continua, enquanto existirem ovos. meu corpo é a minha casa e dentro dele posso abrigar quantos quiser. e eu? onde me caibo?

O sol já raiou
e a cidade ainda deixa
as portas fechadas

2007

Tanto pesar... é uma pena sentir! Descobertos, os enganos me fuzilam com suas miradas-serpentes: petrifico. E recordo das vezes em que me alegrei com suas surpresas e entendo a verdade omitida, palavras aladas somente para acariciar meus ouvidos. Me desnudei frente aos seus olhos, mas você os preferiu cerrados, me vestindo outras peles na imaginação. Te confiei minhas quimeras, meus fantasmas, meus pássaros, sem nunca fechar as portas ou correr os trilhos das janelas. Não era o que você queria? Talvez, por isso, foice.

19.06.11

Estou farta de frustrações. Me despeço delas porque me consome uma vontade imensa de viver o que quero e acredito. Escolho, e já não fugirei mais. Os caminhos mais fáceis me levariam ao mesmo lugar? Tenho a faca cega e o queijo azedo nas mãos - e, por azar ou sorte, não sinto fome. O que virá não me amedronta, não me incomoda a solidão, por isso não me engano: nada há de essencial no amor e no tormento que o rodeia.

Chove forte aqui dento, minhas cores se desbotam, cloro e sol. Aquela ventania que trouxe o entardecer mais cedo e apagou luz, que fez voar telhados inteiros e o vidro nas janelas quase se romperem, a meteorologia não poderia prever. Não era o fim do mundo: era eu.

Nuvens

No dia triste o meu coração mais triste que o dia...
Obrigações morais e civis?
Complexidade de deveres, de conseqüências?
Não, nada...
O dia triste, a pouca vontade para tudo...
Nada...

Outros viajam (também viajei), outros estão ao sol
(Também estive ao sol, ou supus que estive).
Todos têm razão, ou vida, ou ignorância simétrica,
Vaidade, alegria e sociabilidade,
E emigram para voltar, ou para não voltar,
Em navios que os transportam simplesmente.
Não sentem o que há de morte em toda a partida,
De mistério em toda a chegada,
De horrível em iodo o novo...

Não sentem: por isso são deputados e financeiros,
Dançam e são empregados no comércio,
Vão a todos os teatros e conhecem gente...
Não sentem: para que haveriam de sentir?

Gado vestido dos currais dos Deuses,
Deixá-lo passar engrinaldado para o sacrifício
Sob o sol, álacre, vivo, contente de sentir-se...
Deixai-o passar, mas ai, vou com ele sem grinalda
Para o mesmo destino!
Vou com ele sem o sol que sinto, sem a vida que tenho,
Vou com ele sem desconhecer...

No dia triste o meu coração mais triste que o dia...
No dia triste todos os dias...
No dia tão triste...

Álvaro de Campos

Jogo 7 erros com a sua ausência. À primeira vista nem se nota a despedida, perdida entre lágrimas e sorrisos, entre promessas talvez impossíveis. E sei que a cama me espera, vazia, ainda por muito tempo. E vou sentir saudade de todas as noites apagadas sem o seu abraço. Esse silêncio, essa solidão imensa que se colocou entre nós, só percebemos com a aproximação: o oásis não passou de uma miragem, morremos de sede com a aspereza dos goles.
Esqueço nossos enganos, mas deixo as janelas abertas.

eu preferia que você tivesse sido verdadeiro comigo
ao invés de vir me dizer esse monte de facas.

- para tatiols

revirava ela
cigarro, saliva, pele
- efêmeros beijos

Minhas verdades são ocas. Ao fugir, desesperada, dos moldes, corte e costura, forjei uma armadura. Já não caibo mais; também ela, condena.

Vejo o mundo pelos meus olhos - sou míope? não me reconheço. A liberdade pesa mesmo, tanto? Não me contenho ou transbordo? Escorre o que me sobra? Então, por que não cessa o vazio?

Escrevo, e nem por um instante, para o pensamento. Acreditava no esvaziar sendo o mais certo para, enfim, saber, mas já não me sinto. As palavras saem tão sem recheio quanto minha existência pastel-de-vento.
Morde. Assopra. Sem que mate a fome.

certos acontecimentos aterrorizavam, pelo simples fato de emergirem como se não houvesse um longo hiato entre o antes e o agora. e se tudo que deixou mal resolvido decidisse botar os pingos e os pontos que faltaram, justo hoje? se sentia preparada, e sussurrava "venha o que vier". mas também se sabia entregue aos vícios, e, logo de uma ou duas doses, voltaria à plenitude do tédio.

suspiros distantes ao pé do ouvido.

Me dói o que há em toda despedida. Logo em mim, que sempre vejo a saudação da morte, a qualquer momento, dobrando a esquina. E mesmo que por um instante breve, não sei se posso aceitar a distância; também contemplo a aproximação desmanchar-se como novelos de linha ao alcance dos gatos, se enrolando pelos pés dos móveis, colorindo a sala de estar. Desde que sei, prefiro não fazer escolhas: fica marcado o gosto imaginário da recusa, enquanto a saliva, imperceptível, desmancha o que resta.

Desarme

...E para onde me leva este caminho? Ao encontro de minha certeza ou de meu maior erro? Que pode existir de absoluto? A lembrança do voo me é tão palpável, apesar de ter nascido humana, sem asas. Só conheço bem o suicídio, a febre da morte, os saltos rumo ao desconhecido.

Caberia a liberdade com os pés postos no chão? Uma corrida desenfreada que não fosse caçador ou caça? O novedoso se assemelha à mais antiga das existências: como se estivesse sempre aí, rondando janelas e suas frestas (ventro frio e veloz, quente e parado), desdenhando tentativas de proteção.

"O assassino em mim é o assassino em você, meu amor". Te mando sorrisos, também lágrimas, nos silêncios das noites em que te tento tocar, mas não alcanço. E sei que sempre estaremos "nem aqui nem lá, apenas ao lado". Além disso, nada mais importa.

Desperto, os olhos no teto: e onde o corpo? Estirado na cama - é certo - mas não o sinto, apenas o medo; talvez o coração bate lata na garganta. Vidas após mortes sonhadas, fugas dos outros, também minhas.
Meu corpo frio entra em combustão e corro e grito e escapo, sempre por um triz. É o espelho quem reflete minha monstruosidade que insisto em não conhecer? Vejo nos olhos que me miram o que me passa por dentro. Reconheço-me na vertigem.
E, terminada a vida onírica, como poderei separar as máscaras que vivo das tantas outras, desusadas?

Perdi a trilha que me levava do dentro até o fora. Não ouço mais a voz ditando frases prontas aos meus dedos transcrevedores. Estou como uma árvore seca, por dentro, as raízes apodrecidas alimentando a terra que antes transformei em seiva.

O que me resta é a sensação de não ter o que dizer. E de não saber como dizer o nada.

balanço geral:

preciso de óculos e o tempo parece um gato espreguiçando no meio da tarde.
(queria caber dentro do meu útero.)

e me dobro em barco de papel e me navego neste rio calmo. por mais frágeis pareçam as nascentes, logo se aleitam e correm vertiginosas rumo à queda d'água, escoando seu caminho até o mar.