todos os seus gritos eram emudecidos (talvez à sua volta os ouvidos eram sangue jorrando pelos ombros, escorridos pelas colunas quebradas, sem pingarem no chão). certo é que, por algum motivo, era inaudível. então, nunca puderam saber a materialidade da dor, da mesma forma que só se sente a ferida quando, no banho quente, a água inunda o cotovelo esfolado. e a ânsia era o vômito entalado na garganta, ou mesmo gritos sufocados. seu tamanho era a metade das coisas - desde que se reconheceu no espelho e viu pequeno - não porque os outros fossem maiores o suficiente para tanto desperdício, mas escolhera acreditar nas mentiras, porque as verdades eram náuseas. entalado na garganta, ficou afogado o grito da vez quase morta pelo abandono. e ao só se saber aos poucos, às vezes doía o sôco no estômago sem que entendesse por quê.

hoje vou deixar

outra poesia dizer por mim:

Conto de Fada

Olha meu amor as flores deste caminho.
As árvores se fecham em segredos a tocar o céu...
Vê, os raios de sol estão brincando
na trilha por onde passamos.
Percebe o som do bosque?
Há um cheiro de pétalas molhadas.
Olha, meu amor, lá estão as cores a beijar o tempo,
como tem azul no ar!
Teus olhos tingem meus cabelos de sonho
e deitam uma ternura sobre o meu corpo.
Oh, meu amor,
eu não sabia que o mundo era encantado...
Agora sei.
Pois olha meu amor o caminho destas flores,
os segredos se fecham sobre o céu tocando as árvores.

Percebe o bosque do som?
Há um orvalho nas pétalas do cheiro.
Olha meu amor lá está o tempo a beijar as cores,
e como tem azul no ar!
Teus sonhos tingem-se sobre o olhar dos meus cabelos
e deitam meu corpo sobre a ternura.
Olha meu mundo, eu não sabia que o amor era encantado.

GUIMARÃES, Lena. Pacto sob Outono. Belo Horizonte: Folhas & Versos, 2006, p. 13-4.

inesperada flecha plantada do lado esquerdo pela certeza desejada de outro beijo antes que cesse a pressa do coração.

Não diria que eles voltaram. Feliz ou triste, qualquer coisa que aconteça precisa de um final. Então, depois do fim, quando tudo continua, um outro dele encontrou uma outra dela e, no olhar, se reconheceram: chegavam sozinhos na encruza dos caminhos e davam asas aos sonhos revividos na memória. Em voos distantes, por diferentes mares e montanhas, se aproximaram ainda mais, na lentidão de passos de passeio a cada pôr-do-sol e nascer da lua.

Não tinha asas e era pássaro. Sirena ou sereia, que do céu mergulhou no mar e às duras penas se cobriu de escamas. Herança das antepassadas mulheres de forças sufocadas e que nela explodiam a cada expansão dos pulmões, cheios d'água. E se atirava do topo de suas vontades para anestesiar a sensível vertigem viva no matar-se pelas mãos do gozo, nascido não menos que do medo - inalcançável, se seguisse a morte. O último salto foi aquele mascarado, do alto de um prédio, contrução de imperfeições humanas e insuficiente para seus desejos. Há algum tempo se sentia sozinha e menos corajosa para quedas tão longas e mortíferas. Não era mais necessário se sentir segura ou amparada por olhares ou braços alheiros, mas a verdade era que não arriscava mais que poucos pulos do meio-fio até o asfalto. E havia, ainda, a sempre dolorida dúvida se sua força seria o bastante para segurar outra mão. Porque suas próprias mortes entendia e aceitava, mas não suportaria ser assasina, outra vez. Um dia, acordou caindo da cama e lembrou quem era. Mulher. Sem asas, sem escamas. Gostava de voar.

sem chão, que nos resta
livres: preludioso voo
faz olhos cerrados

Desde o começo, no meio da sua história, assegurava sua descrença em promessas. Pelo simples fato de que nada é passivo ao ponto de seguir sendo o mesmo até o infinito. Ainda assim, prometeu. Jurou que era eterno e ainda um pouco mais, além desta vida e da outra e de todas as que passaram e ainda estivessem por vir. Estava errada, afinal. Apesar do aparente descumprir, restou aquilo que insistente caminha, rumo ao que é insone, ao que é só uma palavra quando dita, mas se sentida, se vivida, se calada... se cumpre, sem terra ou água da chuva ou cotidiano ou distância. Amor do jeito prometido sobrevive independente de promessas.

assim me conformo:
não sei fazer poesia,
ela é quem me faz.

satisfação:

- para os que me lêem e comigo sentem as entrelinhas das coisas, preciso dizer que estou passando por um desses momentos de mudança de caminhos, ou de rotas, escolham. o que importa é que tudo leva ao mesmo lugar, independente se são trilhas, atalhos ou avenidas... de qualquer forma venho escrevendo pouco, ou nada, seja aqui ou nos meus cadernos de anotações de lamúrias e dessas coisas que me tentam ensinar na faculdade. é uma pausa necessária para recriar a escritura ou a inverdade do que digo. algumas pessoas me falaram sobre lacunas de "contextualização" dos meus momentos para reconhecer do que falo em minhas tecituras; e, aquela idéia de só transpor em palavras meus desgostos, vem me sendo bastante desgostosa. assim, resolvi parar por tempo ainda incerto, "recolher a emoção na tranquilidade" para voltar outra mais inteira e mais completa. tenham calma e aguardem um retorno de mais fusões que confusões...

pode escolher se me acredita ou não: desconheço a maneira de traduzir em palavras o que sinto; conheço ainda menos os pensamentos deste sentir - que em mim há vida - e, por viver, comigo sobrevive.

não mentiria se fosse o desejo; mas desconfio, antes, que seja a suspeita de acaso surgir um jardineiro sábio da verde verdade. de nada adianta esconder sementes sob a terra sem trazer, no regador, a água necessária para germinar. e neste cultivo lento, só quem pode esperar por anos a fio, vê o broto da primeira flor...

quando o mundo começou, as árvores todas já sabiam bem crescer sozinhas. e, no silêncio delas, aprendemos o cuidado.

Estou cansada de bordar meu coração em farrapos. Com linhas coloridas e ásperas agulhas ferindo meus dedos e tingindo de vermelho o que, antes de se desbotar, era azul.
Atirei meus desejos de joelhos aos seus pés sem esperar nada - e fiquei esperando. O silêncio ainda ressoa em meus ouvidos, assume a forma da ausência de um não e de um sim, ou até mesmo do talvez não dito.
O meu amor é como as flores desabrochadas só para o despetalar: até o fim da tarde já será abandono cobrindo o chão. Mas, se a sua chuva o regasse, todas as manhãs seriam floridas, apesar do vento torná-las vãs.

dentro de mim existe um indefinido e é nele que enterro meus medos, no cemitério onde planto sonhos. com cuidado vejo crescer pequenas árvores, galhos frágeis, vestígio de folhas que logo brotam... jardinar nada mais é que transformar os mortos em alimento para viver.

O não nunca dito me fere mais que o abandono. E se alimento meu manjericão branco de esperanças, por quantas tardes o encontrarei murcho pelo meu esquecimento? Para quê, logo ao anoitecer, outra vez reviver lúcido, com tão poucas gotas d'água?

queria matar essa saudade sóbria. ter um pouco mais daqueles abraços e do cheiro, que nem só em tragos há memória. e não usar mais imperfeitos, mais que perfeitos, incondicionais.

desesperada, ela se fez estática, como ante às possibilidades de atropelamento. quase fora, e tantas vezes, que nem se lembrava. morria em todas elas.
parada, os olhos encarando o medo, sem medo da morte ou do futuro ou do improvável. mas eram as probabilidades que assustavam.

porque quando caí de mim mesma e, quase sem querer, aceitei a solidão algemada direta ao meu pulso, percebi que não haveria outra saída - e de nada adiantaria arrastar quem fosse junto aos meus martírios e desesperos de infelicidade - sendo melhor viver bem os lampejos cultivados de alegria ou prazer com os dispostos a arriscar o salto a beira do abismo pela inexplicável vontade de, durante a queda, cortar a pele ou ensurdecer os ouvidos... que seja! existem momentos propícios para se matar um sentido e continuar vivendo ainda mais aguçadamente com o que resta.
e, por ser potencialmente assassina de qualquer dor que me abrace, não sou confiável se amo, menos ainda se for amada. desabo nuvens de chuva como a água, indiferente, desmancha castelos de areia. destruo como quem não desconfia que mata, a pedra que voa do estilingue.
sou um poço fundo e seco. acaso o desejo seja asas, entrego as chaves para não se perder no deserto que em mim move sem destino e sem aviso.

Apesar de asas bordadas nos calcanhares, não levo ou trago mensagem dos deuses, quem quer que eles sejam: o que digo é a minha voz, quase sempre em sintonia de olhares. Sou aprendiz em desmanche de solidões, desembolo e separo longos fios, diferenciando texturas. Depois, prisioneiras, a espera do dia em que baterão a minha porta e levarão seus novelos incolores para a sentença de morte, desenroloadas em pedras que se partem cadentes nas costas de alguma montanha. E o que ninguém ouvirá, será também o som do meu peito que para de pulsar.

Do Desassossego

O coração, se pudesse pensar, pararia.

Considero a vida uma estalagem onde tenho que me demorar até que chegue a diligência do abismo. Não sei onde me levará, porque não sei nada. Poderia considerar esta estalagem uma prisão, porque estou compelido a aguardar nela; poderia considerá-la um lugar de sociáveis, porque aqui me encontro com outros. Não sou, porém, nem impaciente nem comum.

Deixo ao que são os que se fecham no quarto, deitados moles na cama onde esperam sem sono; deixo ao que fazem os que conversam nas salas, de onde as músicas e as vozes chegam cómodas até mim. Sento-me à porta e embebo meus olhos e ouvidos nas cores e nos sons da paisagem, e canto lento, para mim só, vagos cantos que componho enquanto espero.

Para todos nós descerá a noite e chegará a diligência. Gozo a brisa que me dão e a alma que me deram para gozá-la, e não interrogo mais nem procuro. Se o que deixar escrito no livro dos viajantes puder, relido um dia por outros, entretê-los também na passagem, será bem. Se não o lerem, nem se entretiverem, será bem também.

Bernardo Soares

Vermelho era a cor. Ela era. Por muito tempo foi vermelho. E escolheu ser assim mais por falta de possibilidades que de vontades. Sonhava ser laranja ou roxo ou verde - antes até foi - mas não estava disposta a pagar o preço.
Por muito tempo foi vermelho. Ela era. Vermelho era a cor. E para se esconder ela mostrava o alarme de ser corlorida pelo perigo.
Se perguntassem, talvez ela nem soubesse, mas precisava de calma. Não que desejasse cinzas, mas é que o fogo também não era ela. Tentava derreter a geleira que nunca terminava, só a fazia se afogar no sal do mar que crescia lá dentro sem o calor necessário pra se transformar em geiser.
E o perigo era ela que queimava dentro e, só porque era a melhor das opções, escolheu queimar por fora.
Às vezes um ou outro rio corria por seus olhos, mas não passava de águas doces esbravejando contra a maré sem amenizar o sal. E o vermelho também desbotava, ou apagava a ela, mas ninguém soube porque fugas era o que fazia bem.
Então, ela vestia cores fortes o suficiente para encarar o mundo e se esquecia que precisava ainda mais encarar a si mesma, por isso se perdeu.

E ainda foi instável para além do vermelho e das outras cores - como o azul, que um dia ela descobriu ser sua cor verdadeira, mas, esta, já é outra história...

Uma vez ela inventou um jogo para continuar vivendo: seria, então, leitora de si mesma. E quando qualquer coisa acontecesse - boa ou ruim - era só percorrer os olhos até o fim da página e virá-la na ânsia de se descobrir no que vem depois. Vida mais sem graça! Só que nessa escrita, também se dera o dom de transformar até o tédio em vertigem de montanha-russa. Tudo o que ela sabia eram lembranças do tempo que corre no relógio. Existia neste limbo entre a memória, o sonho e o esquecimento, por isso começava a se perder do que era sentir. Como era mesmo que ela fazia pra chorar? E pra sorrir, aquele sorriso "com todos os órgãos internos"? Começava a desconfiar se realmente soubera. Voltava as páginas, mas as traças devoravam as letras. Esqueceu a janela aberta e a vida sobre a cama. Veio o vento, se encantou por aqueles papéis coloridos, e roubou todos para dar de presente ao céu. Ela ficou sozinha. Espectadora de si mesma, queria agora que a protagonista criasse a força que falta para escrever a própria história. Era preciso, mas ela sentia que ainda não podia. E o pior era pensar que talvez nunca pudesse.

O que há em mim é sobretudo cansaço —
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A sutileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto em alguém,
Essas coisas todas —
Essas e o que falta nelas eternamente —;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada —
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço,
Íssimo, íssimo, íssimo,
Cansaço...

Álvaro de Campos

Daquele tempo em que sorrir era tanto... Hoje é ainda mais difícil. Não falo dos sorrisos grátis que nos habituamos a distribuir pelo incômodo de pensar que pessoas necessitam ser sorridas. Eu, às vezes, tudo que quero é um desbotado sorriso amarelo, ou testas franzidas de descontentamento. Nada melhor do que o verdadeiro de ser a si mesmo.

E agora me veio essa saudade enorme de nada. Do que poderia ter sido e, assim sendo, nunca será. Uma vontade de abraçar os meus joelhos e me sentir só e inteira. Não há falta, nem ausência. Eu estou aqui e sou a melhor companhia de mim mesma. Não preciso de espelhos, só me basta sentir, na ponta dos dedos, cada centímetro da pele, cada impulso do sangue nas veias. E o silêncio imaginário (porque não há lugar no mundo onde não exista nenhum som) serve de pano onde eu bordo meus pensamentos.

atravessar a cidade faz a gente sentir e pensar muita coisa
são dois mundos ou três ou setecentos
todos muito diferentes
e eu fico andando pra lá e pra cá
entre eles...

(e nem dentro desta casa sinto que tenho lugar.)

sou fugitiva das minhas verdades. preciso estar só, porque sou, e não consigo. e a cada dia meus olhos raiam pelo vidro da janela e sorriem ainda sem motivo. quando não, é tristeza imensa, incapaz de ignorar. mas ignoro. e vou sorrindo entre esquinas, pelos mesmos caminhos tortos, tentando novas rotas com destino ao mesmo lugar.

Viro a página e o branco já não é mais um tormento.
- Chovo.

De que vai adiantar limpar a casa? E a fumaça dos incensos perfumarem o ar dos meus cigarros tentando omitir o cheiro que era seu e não diz adeus?
E hoje a cada instante voltava o meu olhar e te lembrava. Acho até um pouco divertido como a memória seleciona as boas recordações dizendo pra eu não me arrepender e que eu, talvez, reclame demais.
Dói um pouquinho, admito. Bem pouco. Bem menos do que torcer o pé. E nem se eu quisesse poderia acreditar nas mentiras ditas solenemente, fantasiadas das maiores verdades do mundo.

Eu sou fácil de enganar, viu? Agora não dá mais pra desamassar.

Devia existir um lugar onde a gente pudesse gritar, esmurrar, xingar, gastar toda essa energia de agressividade e depois se descabelar, arranhar e sangrar até se sentir um pouco melhor.
Depois vinha alguém e te abraçava até o coração aprender a pulsar mais calmo, sem se preocupar com o segundo seguinte.
E aí se esquecia dessa vida diplomática, de contenções e convenções socias. De datas, horários e prazos. De medir os afetos. De não sonhar demais. De ter que encarar a realidade.

Quero chorar uma semana inteira e, quando a semana acabar, virar pro lado e dormir.
Será que até agosto eu acordo?

por escolher o silêncio quando devia gritar.

porque "um gesto vale mais que mil palavras" e não posso acreditar que desentenda um abraço.
e espero que não sinta dor, nem desespero em minha alma. o coração? qual coração? nunca tive espaço para guardar seres pulsantes no peito, muito menos agora.
muito menos depois do seu descuido. depois da falta de cuidado, como você entenda, que me desmoronou.
quando queria machucar, eu disse antes. e, quantas vezes me feriu, sem sequer perceber? e que dizer das tentivas de provar injustas minhas lágrimas? - mesmo sabendo que nem todas minhas dores escorrem.
e me contive demais, agora sou transbordante.

26.6.9

- Por quê você me pede tanta aspirina?
Não estou reclamando, embora isso custe dinheiro.
- É para eu não me doer.
- Como é que é? Hein? Você se dói?
- Eu me dôo o tempo todo.
- Aonde?
- Dentro, não sei explicar.

A Hora da Estrela - Clarice Lispector

"doa-se
a quem
doer."

André di Bernardi

uma vez alguém disse que, quando mulheres precisam se sentir leves, ficavam loiras.

então, sou camaleoa e estou de luto.

O sonho da maioria das pessoas é a felicidade permanente. Isso não existe. A grande felicidade quase sempre vem depois de uma insatisfação. A vida é feita de oscilações, de altos e baixos. A oscilação é que dá prazer. A linha reta no eletrocardiograma é a morte.

Leopold Nosek

(eu me sinto um tanto melhor quando digo que odeio as pessoas que amo.)

Vou tentar não me arrepender das escolhas que me sinto obrigada a fazer por mim mesma. Pela minha paz de espírito e pela calma no coração. Racionalizo vontades inversas ao passional: nunca te quis com tão pouco ardor antes. E, estou quase certa, minhas inúteis lágrimas não foram por você, mas para os vazios ininteligíveis que te inscrevem. Também quase me apagaram, suas borrachas, suas manchas, seus borrões, e ainda agora os fantasmas tentam me arrastar para seu lado, tanto mais imploro a distância. Bandeira branca! Não luto mais. Não quero mais aquele seu amor jurado, mas nunca cumprido.

...e eu até já havia me esquecido que detestava ser assim: premonitória. como um estrategista vê o jogo duas ou três rodadas além. porque me habituei a só enxergar as possibilidades ruins e a torcer para que falhassem. mas acontecem. e nem sempre jogo sozinha. agora, ainda calculando os movimentos adversários - mas se jogamos juntos! - posso evitar um ou outro lance mais desastroso. mesmo assim, alguém desiste e atira tabuleiro e peças ao vento. as cartas sobre a mesa. costumava apreciar a imaginação de estar errada: afinal, nunca quis ganhar ou provar minhas habilidades a ninguém... se ao menos existisse um outro como eu, capaz de um passatempo pelo simples prazer de não deixar o tempo passar!

- Eu não precisava de nada. Só queria te ter ao alcance da voz.

Chove lá fora para enxaguar meus desertos olhos.

Assim como a necessidade da escrita, quando ao poeta fogem as palavras há desespero. É leveza tão alta ou incômodo que apaga qualquer dizer. Assim eu fico e ficarei por um tempo: as palavras a se embolarem em mim e não eu a tecê-las. Por isso lhes deixo este texto de outra moça - estrela, como eu, cadente. Porque eu talvez pudesse tê-lo escrito à minha maneira se ela não chegasse antes e tão certeira. E então me calo sem nada poder falar. Adeus!

E se é assim, que seja. Até que se encerre o ciclo. E me lembro do que em suas máscaras não gosto, algumas brilham demais, outras sorriem demais e tantas são bobas demais. Fica sempre ao lado o bom amigo clichê. O único que cumpre a promessa e nos acompanha, na saúde e na doença, na alegria e na tristeza. Eu, tão habituada ao silêncio que falo. E quando me apiedo dos seus ouvidos, grito. E muito tenho gritado com meus silêncios e, embora tanto queira, nada peço. De tanto que já tenho me disputando os olhos e a vontade. E os ouvidos. E a pele. Gostos e cheiros. Porque aprendi a agonia de meu pai ao ser ignorado. O pior que tem é chamar pessoa e ela não responder. Tá me ouvindo? Ouvi. E não pediria que fizesse as minhas vontades conforme às suas e nem tampouco que ficasse ou me fizesse feliz, o que sei ser com hormônios e pensamentos. Falta o discernimento de que acontecimentos felizes são os que acontecem. Infelizes todos podem ser, mesmo os pobres e os sem vaidade. E feliz não é o que vem de você, mas o que me atinge quando estou ao seu lado. Esse lugar. Nenhum outro pode ser alcançado além do que se ponha o pé. E o corpo, prestes ao florir.

Por Amora
miando com a lua
ácido valpróico, lítio e bolinhos de chuva

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Apesar deste gosto amargo na boca, você me faz sorrir com o coração. E penso se não desaprendo meu amor por te gostar. Me esqueço dos outros sabores, mais ocres aos ouvidos, longe das fagulhas que em você me encantam. Perco o rumo pra te seguir sem direção e, quando ascende a dor, gozo. Porque esta sensação, ainda que o perfeito esteja longe, me convence a não passar paixões para o pretérito, nem as esperanças para um futuro vão. Sofro porque quero o infinito impossível, mas sei que não existem encontros, então não deixo de buscar.

Da noite de ontem, no ônibus.

Olho para o chão e os passos são espelhos. Lua enchendo a noite desse céu de nuvens cinzas. Não olho o caminho por onde vamos, porque penso que já o conheço bem, afinal, por quantas vezes andei sozinha por ali? As luzes dos postes não iluminam minhas idéias. Aquele braço me envolve os ombros e pesa. É uma posse indesejada, uma proteção que não preciso, e sinto aquele aperto no peito, conhecido e doloroso. De algumas coisas eu fiz questão de esquecer pra seguir vivente. Outras, abandonei no canto da estrada, caso alguém quisesse para si. Nada disso me pertence mais, levou lavou a água da chuva. Hoje de manhã eu disse adeus e o vento frio me beijou. Senti que fosse um bom sinal.

aquela última peça, que completasse o quebra-cabeça de mim mesma, deixo ao alcance da visão e longe das mãos.

me sinto mais quando estou imprecisa.
e ainda agora preciso de mais.

A página em branco me desafia: quer mesmo escrever? Terá coragem de dizer o indizível? De transpor em linhas o que se passa por dentro dos poros da pele? De construir uma gaiola para estes pensamentos que evaporam com o suor? De deixá-los trancados do lado de fora e além de seu controle, correndo o risco de que qualquer um abra a prisão forjada e os libertem para voos muito mais altos que sua capacidade de sonhar?

***

(...) Queria esquecer seu endereço para que extraviassem todas as minhas cartas cheias de erros gramaticais sentimentais.

1.4.9.

Av. Pindorama, 171

Todas as portas estão fechadas. Hoje. Amanhã. Nunca. É carnaval.
Porque me faz mal pensar que o mundo não é diferente.
Porque me faz sentir que talvez não possa mudar.

E sinto medo. E sinto frio e calor. E não sinto fome, nem sede e desespero.
Porque me esqueço do que importa.
Mas o que é importante?

É acordar todo dia e ler esses livros e pensar sobre o que eles dizem.
Mas pensar ainda mais sobre o que eles não dizem, assim, tão fácil e além.
Entre as linhas.
Esqueça as linhas.
Saio da linha.

Porque é essa vontade mesmo "de chorar porque eles estão comendo pizza. MAS ELES SÓ ESTÃO COMENDO PIZZA! Eles estão só comendo pizza."
Porque a gente esquece? Porque a gente é cego e surdo e o asfalto está lá e eu não tenho pernas pra correr. Eu não tenho braços pra rastejar e chegar ao fim.

Porque aquele moço cor-de-rosa, claro e limpo, entra - e sua única refeição do ano está posta no chão - e ele não se senta pra comer. Ele é meu super-herói. Ele supera. Ele sabe o que importa.

Eu, Tu, Ele, Nós, Vós, Eles, Não.

não tinha que ser assim, mas é aquela música, a radical dreamers, que diz "às vezes abraço o amor e a dor tão forte"

talvez quando entender o que está por detrás das "engrenagens do tempo" isso mude
mas não quero procurar mais.

o outono é uma estação que sempre me faz mudar.

não quero perder nada.
mas só existe uma escolha.

os nossos olhos nos traem, se encontram para dizer o que negam as palavras. meu silêncio soca grãos de sonhos secos ao sol e um aroma forte de vida ouve a morte.

só um desmaio: perdida a memória da dor, nunca me faria frio o medo imaginado do lamento.

acaso me esqueça do que passou e as cicatrizes que marcam meu peito se calarem, caio outra vez na sua armadilha (pássaro ávido e raro) e, ao fechar da arapuca, desmancho as melodias da minha liberdade.

então perco meu encanto em você.
e abandone seu encanto por mim...

um dia ainda subo no salto e vejo o mundo do alto: assim ninguém me atinge. mas, desequilibro, ainda me descuido; tropeço, meus pés não conhecem por onde andam; caio, permito que se aproximem e me passam rasteiras.

pouco importa: não nasci mesmo para as alturas. vou continuar aqui, debaixo das cotoveladas. caminhem apressados uns sobre os outros. eu apenas observo. minha memória só não esquece quem falhou comigo.

amor? é só uma palavra. e o que ela diz não preenche o meu vazio.
amor... eu quis tanto te dizer em verso, em prosa e em silêncio - em silêncio ainda o digo - mas, muito antes que pudesse, me impediram. me quebraram as mãos. costuraram pontos cegos em minha boca. em voz grave estouraram os meus tímpanos. fiquei sem pés e não sem chão.
amor! é só uma palavra! e não preenche o meu vazio o que ela diz!

palavra:
amor, (s.m.)
dilacera o que eu sinto.

amor. e ainda sinto muito!

eu devia - e poderia - me sentir mais. ainda mais sozinha. mas não quero. se eu for mesmo essa cusparada no prato-feito por mãos cansadas do mesmo cardápio, não me sinto menos só porque gosmenta. as chuvas do fim de março esfriam o meu corpo, a alma e o mundo. nessa volta elíptica da vida, acompanhando a terra, também não paro de girar. parece cansativo, mas se o verão cede lugar a mais um outono, como supus me amargurar pelas despedidas?

dito as verdades e os pontos-finais.
as mentiras sejam feitas por vocês.

acho que as estrelas e o cosmo e o mundo inteiro sorriram quando eu nasci. não sei se um sorriso amarelo monocromático, mas sorriram, enfim.
esta viagem marcada antecipadamente pra curar o corte que eu mesma me faria, por puro descuido. de volta à rotina, agora, quando eu mais preciso de respirar ares novos e ver o mundo de outro ângulo de visão, estou indo!
obrigada ao que quer que seja. destino ou deus ou tanto faz! volto melhor do que vou.

leve como as primeis folhas que cairão com a brisa do outono que chega.

vem a chuva e lava meu corpo coberto de chagas. purifica o que eu já não sei mais e leva na corrente o mal e o bem querer que já não quero. vem a lava e acaba o ciclo. qualquer coisa que comece antes é preciso terminar.

Vou dizer que foi um presente do "Chains" pro começo dessa semana que vai doer, mas que também tem Radiohead e Museu da Língua Portuguesa no final.

Sabe aquelas músicas que te cantam? Pois é. I am small and needy...

Sia - Breath Me



Ignorem o começo (e o fim) do vídeo, mas foi o primeiro que eu vi e o melhor que achei.

Por isso me assusta quando o que eu escrevo, de certa forma, escreve também o futuro.
Hoje, acordei com o poema que fiz pra Paula, em meados de 2007, ressonando em minha cabeça...

Reescrito agora, com métrica (tô ficando boa nisso):

Presa
Stela Soares

sinto gota a gota o mel
a correoer minhas veias
aonde quer que me caiam

esqueço os sonhos e eu
nunca mais sonhei, presa
fui de alma engaiolada

eu mesma me atirei nesta armadilha
fingindo ser meu corpo
nada além de pétalas?

sou praga enraizada
no metal frio e assassino

minhas flores desabrocharam secas
nesta madugada caio
despedaçada aos pés da minha caça

quando
esta angústia cresce a me tomar o peito adentro e a dor machuca e os "ses" no pensamento suavemente amarram meus pés na tentativa de me desmoronar junto ao chão
simplesmente
abro o livro em minhas mãos e leio e todo o mundo em volta some e também todas as marcas e as alegrias e os sonhos e as esperanças em vão
começo
a me anestesiar das vontades que me matam e a canalizar desesperos para outras direções
se
as árvores chegarão ou não a dar frutos meu amor agora pouco importa
quem
escolhe praticar a jardinagem sou eu

não acredito em nada como eles me contaram

e acontece mais ou menos assim:

nenhum dos dois lados nunca mais vai te querer a sério porque amanhã você pode estar com outro alguém.
mas, pode ser que eu me engane, não seria do mesmo jeito para todos?


minhas sensações ainda são as mesmas: quero agora. e o máximo que puder.

Neste domingo acordei intrigada. Alguém escreveu exatamente sobre o que eu pensava e não era capaz de expressar...

Não existe 8 de março.

Dispenso esta rosa!
por: Marjorie Rodrigues

Dia 8 de março seria um dia como qualquer outro, não fosse pela rosa e os parabéns. Toda mulher sabe como é. Ao chegar ao trabalho e dar bom dia aos colegas, algum deles vai soltar: ”parabéns”.

Por alguns segundos, a gente tenta entender por que raios estamos recebendo parabéns se não é nosso aniversário (exceção, claro, à minoria que, de fato, faz aniversário neste dia). Depois de ficar com cara de bestas, num estalo a gente se lembra da data, dá um sorriso amarelo e responde “obrigada”, pensando: “mas por que eu deveria receber parabéns por ser mulher?”.

Mais tarde, chega um funcionário distribuindo rosas. Novamente, sorriso amarelo e obrigada. É assim todos os anos. Quando não é no trabalho, é em alguma loja. Quando não é numa loja, é no supermercado. Todos os anos, todo 8 de março: é sempre a maldita rosa.

Dizem que a rosa simboliza a “feminilidade”, a delicadeza. É a mesma metáfora que usam para coibir nossa sexualidade — da supervalorização da virgindidade é que saiu o verbo “deflorar” (como se o homem, ao romper o hímen de uma mulher, arrancasse a flor do solo, tomando-a para si e condenando-a – afinal, depois de arrancada da terra, a flor está fadada à morte). É da metáfora da flor, portanto, que vem a idéia de que mulheres sexualmente ativas são “putas”, inferiores, menos respeitáveis.

A delicadeza da flor também é sua fraqueza. Qualquer movimento mais brusco lhe arranca as pétalas. Dizem o mesmo de nós: que somos o “sexo frágil” e que, por isso, devemos ser protegidas. Mas protegidas do quê? De quem? A julgar pelo número de estupros, precisamos de proteção contra os homens. Ah, mas os homens que estupram são psicopatas, dizem. São loucos. Não é com estes homens que nós namoramos e casamos, não é a eles que confiamos a tarefa de nos proteger. Mas, bem, segundo pesquisa Ibope/Instituto Patricia Galvão, 51% dos brasileiros dizem conhecer alguma mulher que é agredida por seu parceiro. No resto do mundo, em 40 a 70 por cento dos assassinatos de mulheres, o autor é o próprio marido ou companheiro.Este tipo de crime também aparece com frequência na mídia. No entanto, são tratados como crimes “passionais” – o que dá a errônea impressão de que homens e mulheres os cometem com a mesma frequência, já que a paixão é algo que acomete ambos os sexos. Tratam os homens autores destes crimes como “românticos” exagerados, príncipes encantados que foram longe demais. No entanto, são as mulheres as neuróticas nos filmes e novelas. São elas que “amam demais”, não os homens.

Mas a rosa também tem espinhos, o que a torna ainda mais simbólica dos mitos que o patriarcado atribuiu às mulheres. Somos ardilosas, traiçoeiras, manipuladoras, castradoras. Nós é que fomos nos meter com a serpente e tiramos o pobre Adão do paraíso (como se Eva lhe tivesse enfiado a maçã goela abaixo, como se ele não a tivesse comido de livre e espontânea vontade). Várias culturas têm a lenda da vagina dentata. Em Hollywood, as mulheres usam a “sedução” para prejudicar os homens e conseguir o que querem. Nos intervalos do canal Sony, os machos são de “respeito” e as mulheres têm “mentes perigosas”. A mensagem subliminar é: “cuidado, meninos, as mulheres são o capeta disfarçado”. E, foi com medo do capeta que a sociedade, ao longo dos séculos, prendeu as mulheres dentro de casa. Como se isso não fosse suficiente, limitaram seus movimentos com espartilhos, sapatos minúsculos (na China), saltos altos. Impediram-na que estudasse, que trabalhasse, que tivesse vida própria. Ela era uma propriedade do pai, depois do marido. Tinha sempre de estar sob a tutela de alguém, senão sua “mente perigosa” causaria coisas terríveis.

Mas dizem que a rosa serve para mostrar que, hoje, nos valorizam. Hoje, sim. Vivemos num mundo “pós-feminista” afinal. Todas essas discriminações acabaram! As mulheres votam e trabalham! Não há mais nada para conquistar! Será mesmo? Nos últimos anos, as diferenças salariais entre homens e mulheres (que seguem as mesmas profissões) têm crescido no Brasil, em vez de diminuir. Nos centros urbanos, onde a estrutura ocupacional é mais complexa, a disparidade tende a ser pior. Considerando que recebo menos para desempenhar o mesmo serviço, não parece irônico que o meu colega de trabalho me dê os parabéns por ser mulher?

Dizem que a rosa é um sinal de reconhecimento das nossas capacidades. Mas, no ranking de igualdade política do Fórum Econômico Mundial de 2008, o Brasil está em 10oº lugar entre 130 países. As mulheres têm 11% dos cargos ministeriais e 9% dos assentos no Congresso — onde, das 513 cadeiras, apenas 46 são ocupadas por elas. Do total de prefeitos eleitos no ano passado, apenas 9,08% são mulheres. E nós somos 52% da população.

A rosa também simboliza beleza. Ah, o sexo belo. Mas é só passar em frente a uma banca de revistas para descobrir que é exatamente o contrário. Você nunca está bonita o suficiente, bobinha. Não pode ser feliz enquanto não emagrecer. Não pode envelhecer. Não pode ter celulite (embora até bebês tenham furinhos na bunda). Você só terá valor quando for igual a uma modelo de 18 anos (as modelos têm 17 ou 18 anos até quando a propaganda é de creme rejuvenescedor…). Mas mesmo ela não é perfeita: tem de ser photoshopada. Sua pele é alterada a ponto de parecer de plástico: ela não tem espinhas nem estrias nem olheiras nem cicatrizes nem hematomas, nenhuma dessas coisas que a gente tem quando vive. Ela sorri, mas não tem linhas ao lado da boca. Faz cara de brava, mas sua testa não se franze. É magérrima (às vezes, anoréxica), mas não tem nenhum osso saltando. É a beleza impossível, mas você deve persegui-la mesmo assim, se quiser ser “feminina”. Porque, sim, feminilidade é isso: é “se cuidar”. Você não pode relaxar. Não pode se abandonar (em inglês, a expressão usada é exatamente esta: “let yourself go”). Usar uma porrada de cosméticos e fazer plásticas é a maneira (a única maneira, segundo os publicitários) de mostrar a si mesma e aos outros que você se ama. “Você se ama? Então corrija-se”. Por mais contraditória que pareça, é esta a mensagem.

Todo dia 8 de março, nos dão uma rosa como sinal de respeito. No entanto, a misoginia está em toda parte. Os anúncios e ensaios de moda glamurizam a violência contra a mulher. Nas propagandas de cerveja e programas humorísticos, as mulheres são bundas ambulantes, meros objetos sexuais. A pornografia mainstream (feita pela Hollywood pornô, uma indústira multibilionária) tem cada vez mais cenas de violência, estupro e simulação de atos sexuais feitos contra a vontade da mulher. Nos videogames, ganha pontos quem atropelar prostitutas.

Todo dia 8 de março, volto para casa e vejo um monte de mulheres com rosas vermelhas na mão, no metrô. É um sinal de cavalheirismo, dizem. Mas, no mesmo metrô, muitas mulheres são encoxadas todos os dias. Tanto que o Rio criou um vagão exclusivo para as mulheres, para que elas fujam de quem as assedia. Pois é, eles não punem os responsáveis. Acham difícil. Preferem isolar as vítimas. Enquanto não combatermos a idéia de que as mulheres que andam sozinhas por aí são “convidativas”, propriedade pública, isso nunca vai deixar de existir. Enquanto acharem que cantar uma mulher na rua é elogio , isso nunca vai deixar de existir. Atualmente, a propaganda da NET mostra um pinguim (?) dizendo “ê lá em casa” para uma enfermeira. Em outro comercial, o russo garoto-propaganda puxa três mulheres para perto de si, para que os telespectadores entendam que o “combo” da NET engloba três serviços. Aparentemente, temos de rir disso. Aparentemente, isso ajuda a vender TV por assinatura. Muito provavelmente, os publicitários criadores desta peça não sabem o que é andar pela rua sem ser interrompida por um completo desconhecido ameaçando “chupá-la todinha”.

Então, dá licença, mas eu dispenso esta rosa. Não preciso dela. Não a aceito. Não me sinto elogiada com ela. Não quero rosas. Eu quero igualdade de salários, mais representação política, mais respeito, menos violência e menos amarras. Eu quero, de fato, ser igual na sociedade. Eu quero, de fato, caminhar em direção a um mundo em que o feminismo não seja mais necessário.

…Enquanto isso não acontecer, meu querido, enfia esta rosa no dignissímo senhor seu cu.

Pára tudo. Estou com paciência nenhuma. E eu já sabia que isso ia acontecer: a rotina volta e eu já aprendi a viver a vida do meu jeito. Sem intromissões. Não me diga nada, não questione minhas escolhas, minhas decisões. Eu sei muito bem cada vez que você falhou comigo. Eu sei muito bem cada vez que você me ajudou. Eu sei muito bem a hora de sair da sua vida. Eu sei muito bem a hora de voltar. E, geralmente, quando eu vou, compro passagem só de ida.

Estou cansada das pessoas, será que não dá pra viver isolada do mundo, caralho?

Experiência fantástica no Aterlier SLAM! com Delphine II, sem entender um nada de francês, escrevendo em português mesmo, que é a minha mãe, o meu ar e minha guia.

Segundo a Delphine, ela pôde entender o que eu declamava, porque a linguagem da poesia é universal... há! (pois é, ela também não sabia português... gente, que dia!)

Não estou acostumada a compor com rima e métrica. No começo até tentei, mas o tempo era pouco e acabou ficando assim... já com algumas (primeiras) alterações:

eu me chamo estrela mareada
eu sou caída, afogada, soterrada
eu tenho cascos de poeira venenosa
eu vim de um mar de nebulosas

ontem me veem e desejam, cadenteada
hoje talvez desrealizasse o que pedissem à minha queda
amanhã nasceu o Sol, moldava água e sal, e casa nova
um dia estaria a salvo, não me desenhariam asas

o que eu amo, não quis fugir, em vãos de escada
o que eu não amo se arrasta, viola a passagem lacrada
o que eu amo não é tão simples e fácil como um qualquer o amor goza
o que eu não amo transborda o peito em contrações tempestuosas

fui estrela cadente, dos céus despencada
entregue ao mar, só mar, e nada
transmutarei o líquido, farei vida desta morte, de mim desejosa
se nunca caísse ou regenerasse, me permanecesse a eternidade presa?

De repente a realidade me espreita. Foram meses de descanso. De hibernação em pleno verão. A alma pôde descansar livremente e passear pelos vales cremados dos meus sonhos em buscas de vestígios de lembranças - o quê é mesmo eu estava fazendo aqui?
Ela se foi e eu chamei a chuva pra lavar a dor. Apaguei o fogo. Ficaram as cinzas. Tormenta. Enchente arrastando indiscriminadamente cacos e inteiros. O vale se fez rio, me carregou nas costas, chegou ao mar e me afogava. Soterrou só o que sobrava e era corpo.
Vivi em casca, mas sentindo cada corte na pele feito pelo sal da areia. Não quis acordar. Olhos cerrados, ouvidos cerrados, respiração falha.
Esperança alguma de voltar ao chão. Por que(m) esperar? Por que(m) pedir? Continuava aos meus abandonos, sem que dessem conta. Se alguém me salvasse seria por acaso, por descuido, por tropeçar nas minhas raízes secas e se confundir entre o céu e o chão.
Ele sempre adivinhou o meu inverso. E fez que eu mesma caísse no engano do meu próprio medo e visse a vida desvirada do avesso sem correr. Me tomou pelos pulsos, me olhou nos olhos e proferiu qualquer coisa sem palavras. Estourou as bolhas de sabão e mandou secar a chuva. Depois quis me dizer que era mentira. Mas as verdades eram minhas, sempre foram. E por isso eu sei dizê-las quando quero.
E por isso sei negá-las quando não posso.

Decido por mim mesma tentar parar, ainda que por um curto espaço de tempo, com os cigarros.

Mal completo o segundo dia sem tragos e meu fôlego já me parece mais curto. A cada respiração o ar alaga meus pulmões, sinto-o menos necessário. Talvez, simplesmente, incompleto.


Fumaças são só uma desculpa que me fazem sonhar.

Desfiz laço por laço. Desatei cada nó com uma tranquilidade impassível. Não quis cortar as cordas, nem arrebentar a linhas, por isso perdi um tempo enorme rearrumando a caixa de sentimentos até que me parecesse ao menos um pouco organizada. Posso encontrar o que procuro dentro dela, sem o risco de me perder ou de - o que seria pior - embolar ainda mais os novelos que já foram mexidos. Alguns deles são vermelhos como sangue. Outros, cinza como nuvens carregadas de chuva. E ainda que sejam pedaços abandonados comigo, nada me impede de usá-los para esboçar um bordado do que talvez venha a ser um dia o meu coração.

Quando o mundo parece monocrômico e desigual demais não há nada que qualquer tesoura e um pouco de tinta nos cabelos não possam fazer para transmitir um tanto bom de leveza.

Ah! Se eu sou um camaleão que muda o mundo a sua volta, talvez seja certo arriscar dizer que minhas mudanças começam de fora para dentro.

Cores novas para os mesmos móveis e tecidos e lugares antigos.

Quisera eu ser mais que as estrelas, mas não passo das fagulhas de brasa logo transformadas em fumaça quando consumo um ou outro cigarro. Solidão ou abandono? Desencontrei minha própria alma. O dia cinzento não me abraça. Sou um grão de areia intruso e intocável aprisionado no sapato do mundo.

e quando o lugar mais longe até onde posso ir é a cozinha?

E eu parei no tempo. Deixei que a vida corresse enquanto me mantive deitada, abraçada aos joelhos, observando as mudanças de humor do céu pelos vazios da janela. Um furacão me tirou do caminho e agora, depois de tantos giros insanos a me desorientar a alma, prepara-se para lançar meu coração sobre um pico de agulhas prateadas e cegas. Daqui posso avistar o que deixei para trás e vislumbrar o que virá em frente. Queria sonhar ver uma sombra ao meu lado (alada, que fosse!); mas sei, - e já nem dói tanto - de nada valeriam as vontades da natureza, se o meu destino ainda é caminhar sozinha.

A passos lentos arrastei os últimos instantes do ano. O meu tempo não acompanha o tempo dos outros. Quero ir devagar. Enquanto todos comemoram, ainda estou me preparando para dormir a noite de ontem. Fecho as janelas. O barulho certamente fere a audição aguçada e felina. A música da chuva passou, sem que eu percebesse, lavando as últimas preces e trazendo as primeiras bençãos. Eparrêi Oyá! As luzes se acendem e a ventania lá fora retorcendo as árvores. O céu azul apesar do temporal. Sorriso.

Um céu igual ao mar virado de cabeça para baixo
Posso até me afogar vestindo minha capa de chuva...

Trip Dancer ( The Pillows )