Viagens sempre me deixam apreensiva. É como se, por um instante, eu percebesse que é possível que amanhã eu - ou quem quer que parta - não posso mais estar aqui.

Terminei de arrumar a minha casa (de menos o quarto, isso é impossível pra mim, não importa onde eu esteja) e dei banho nos gatos. O Lennon tá parecendo um bichinho de pelúcia de tão gordo, cheiroso e gostoso! Ai! Não canso de apertar... Vou sentir saudades deles, principalmente por causa de uns boatos que andaram rolando a respeiro da vizinha. Aff, fazer o quê, né! Mas eu também já estava preparada para isso: as pessoas dizem "ah! tudo bem, você tem dois gatos, mas pode morar aqui", só que, quando vão conviver de facto sempre arrumam encrenquinhas. Que saber? Uma das minhas falas preferidas é "eu avisei..."

*

E eu queria poder acordar e dizer hoje estou lésbica, ou hoje estou bi, ou hoje estou hétero da mesma forma que eu acordo e digo: hoje vou pintar o cabelo de azul! Então saio de casa, passo na primeira loja para cabeleireiros que vejo, compro a bendita tinta e varo a noite descolorindo e pintando o cabelo da cor do céu.

Amanhã vou viajar! Graças aos deuses! Depois de uma longa quinzena sozinha em casa preciso, realmente, de respirar ares diferentes.

E estou com a estranhíssima sensação de que não volto sozinha. Ainda não consegui entender... Estou até arrumando meu quarto por isso. Alguém me explica?

E vai ser uma semana sem internet e cigarros, ok, dona Stela?
Só vai faltar ficar sem telefone pra diversão ser completa!

Meu inferno astral se aproxima.
Viajo na quarta e, quando voltar, um mês de desencantos me espera.
Ha! Por mais inacreditável que possa me parecer, foi exatamente em 7 de agosto, no ano passado, no pior de todos os dias que vivi até então que eu nasci.
Como uma borboleta, talvez, que, ao sair do casulo, tem as asas molhadas e pode morrer muito facilmente.
Mas, por mais que um ano já tenha se passado, a minha alma ainda é uma lagarta espinhosa e assustada.
Quando eu vou criar coragem de voar e experimentar os sabores diferentes das flores?

"Vida de borboleta é muito curta."

Domingo é sempre essa coisa morta. Dia de tédio. De não ter nada pra fazer e acordar cedo na segunda. Quem detesta as segundas deve ser meio maluco! Eu odeio são os domingos improdutivos e em vão. Um desperdício de tempo absurdo! Tediotediotediotediotedio.


Eu só quero uma boa companhia...

Não descanso. E estou cansada pra caralho, de tanto não fazer nada, só pode ser!

Por que eu reclamo tanto que preciso de férias? Simples! Mais do que o corpo, a mente também precisa de descanso.


Estou sem dinheiro e sem cigarros. Poutz!!

Começo a me acostumar com esta solidão.
A casa vazia e os gatos, mas, não! As férias estão acabando.

O que eu queria mesmo, nesta minha vida rodrigueana, era só uma outra alma azul pra me abraçar.

Sobre o primeiro livro que eu li/decorei na vida:

Contente da vida
lá vem ele assim
Pepito um travesso
e lindo pinguim

- Ai! Ai que massada!
É só estudar!
Não gosto dos livros!
Eu quero é brincar!

Pois é. Ou a professora não lançou minha nota, ou, definitivamente, não recuperei no exame especial. Putamerda!
E, tava demorando! Finalmente minha matrícula deu problema! Uh huh!


Pra melhorar: o Vinil fez xixi numa caixa de papelão no banheiro e o Lennon, viadofidumaputa, subiu em cima da pia, derrubou o escorredor de prato e quebrou uma tigela de porcelana supervalor sentimental, que eu ganhei da minha madrinha...

Ou eu mato, ou eu morro.

Essa garota frívola que eu estou.

Ah! Que alívio! Ontem, assim que saí da prova (que nem foi tão ruim quanto eu imaginava), me atirei de costas na grama do milharal e fiquei admirando os urubus voando no céu. Fazia tempo que eu não me dedicava, assim, ainda que por pouco tempo, a essas pequenas coisas que me fazem ser eu mesma e sentir o mundo do meu jeito singular.

Sobre os efeitos causados após e durante a leitura de Jóia de Família:


Eu critico, mas até gosto da contemporaneidade. Toda a ambiguidade do ser colocada em um romance de 345 páginas. E a inconstância do amor. E todas as construções de linguagem que são a vida e os sentimentos das pessoas. Começou com o Pessoa, que não sente, que finge que sente, que sente tudo de todas as formas. Na verdade o sentir, exatamente, não o há. É tudo uma transposição dos sentires para a palavra, que não tem sentido nenhum.

Enfim, ao ao ler todos esses desencontros que é a vida humana, cheguei a conclusão de que, viver até os 30 já me parece um bom bocado. Talvez porque agora as minhas perspectivas de futuro não sejam lá grandes coisas e, como eu só funciono sobre pressão, se colocar na cabeça que só tenho mais 10 anos, ou seja, metade do tempo que já vivi, para criar, a intensidade e a minha dedicação aumentem.

Para morrer aos 30 só se for de doença ou acidente, eu sei. Mas quem pode dizer qual é meu destino e meu futuro? Mais 10 anos de vida pode ser até tempo demais. Assim, coloco um tempo-limite para meus dissabores e desespereanças, porque, afinal, já não espero, da vida, nada. Nem amores, nem grandes conquistas. O meio-termo, o morno, me parecem o suficiente. Não me basta, mas já está de bom tamanho.

O que eu queria mesmo era não precisar dizer adeus. Nem à minha mãe, nem aos amigos, nem aos felinos. Morro antes de todos e junto aos últimos. Talvez, assim, até consiga ser atirada de comida aos urubus. Porque não desisti. Apesar de menos cética, ainda não me julgo sagrada o bastante para um descanso sete palmos abaixo da terra. Uma deteriorização lenta e eterna, talvez. Não! Quero ser consumida o mais rápido possível, embora os ossos ainda me sobrem.

Os urubus são, para mim, uma figura mítica inexplicável. Suas penas negras me parecem perfeitas para um funeral. Sem coroas e flores. Alimento-os. Talvez porque também me sinta como eles, alimentada pelas sobras mortais do que me rodeia. Os restos, sim! Aquilo que ninguém mais deseja é o que me movimenta. Mesmo porque eu sempre me senti como o que ninguém mais quer, por onde eu passe. Estou sempre sozinha.

Embora tenha me cansado dos sorrisos fáceis e das multidões a alimentar meu ego, ainda as procuro. É uma luta interminável contra o que me há de mais puro: essa solidão faceira. Ela me possui agora, como sempre quis, como nunca antes. Os limites das paredes desta casa são também os limites da minha pele. Sinto-as. Percorro-as durante o sono. Não há nenhum som, o que torna tudo ainda mais vazio, ainda mais meu íntimo.

Queria saber, de tudo, o que vai ser de mim quando transpor aquela esquina. Além dela, o azul imenso do céu a me vigiar, sem culpa. Fecho as janelas e ele, ainda assim, me perscruta. Adivinha o que se passa por trás de meus olhos, que nem eu cogito o que seja.

Desconheço-me e temo reconhecer-me, face a face, em qualquer espelho. De todos os olhares o meu me é o mais sombrio. O nevoeiro. Escondo-me de mim porque não quero saber-me. Não quero ser-me ou sentir-me. Morro aos 30, sim? E me atiro aos urubus.

Agora que eu terminei de ler esse livro me sinto até mais leve. Provavelmente não passo no exame especial, mas fiz a minha parte, há! É como se eu tivesse renascido e voltasse a ter permissão para respirar, talvez. Tudo uma questão de orgulho, porque honra mesmo é outra coisa.
Quem quiser, leia! Essa portuguesa é uma bela filha duma filha da puta.
Ah! Esses malditos narradores contemporâneos (ou pós-modernos). Por incrível que pareça, vou começar a escrever um artigo sobre eles, também.


E semestre que vem eu juro que vou ser ao menos um pouquinho mais... aplicada!
Façam as apostas: será que eu consigo acordar antes das 7 da manhã?????

Não se escreve melhor porque se escreveu muito, Às vezes, vou surpreender nas páginas antigas assinadas pelo meu punho um tom perfeito em que a imaginação ronda como uma madrinha incapaz de envelhecer e de perder a razão. A razão é a mesma, a coberto das longas provações das decepções, da experiência, de tudo.

Mas, se há um progresso na arte de escrever, ele deriva de um solitário voto de castidade talvez. De reduzir a um simples detalhe o coração humano, fora das suas obrigações de palpitações da vida.


BESSA-LUIS, A. Jóia de Família:2001.

Caminho.
Para quê tanto céu? É azul demais! Nenhuma nuvem. Nenhum pássaro.

Meu vento amante me deixou no abandono.
É um inverno, como todos os outros, seco.

O que será das minhas quimeras?

Consegui criar ânimo para descer as escadas e fazer um fabuloso brigadeiro!
Eita vida, essa minha!


Enfim, infelizmente, voltei pro orcút. E, passeando entre umas coisas e outras, constatei que, é uma pena, mas algumas pessoas não conseguem, simplesmente, desprender-se do passado e seguir a vida em frente. É uma pena!

Ai que preguiça!
Como diria o nosso bom Macunaíma, sem nenhum caráter.

Parece que todo mundo saiu de férias e não sobrou ninguém à toa o bastante como eu pra me livrar de ler "Jóia de Famíla" da Agustina Bessa-Luís, com suas 345 páginas...


Eu ainda posso desistir do santificado-seja exame especial.

Nossa performance no IV Belô Poético parece que foi ótima (eu nunca vejo nada, entro em transe nas apresentações).
E é incrível! Eu que sou tão tímida (!) não fico vermelha nessas horas...

Pena que não foi todo mundo que eu convidei... Mas ainda terão muitas, pra quem perdeu.

Sou poeta de corpo e atriz de alma.

Contenção
Eva Pereira

É difícil guardar este segredo
E teu nome a ti mesmo,
Por exemplo.

Difícil não ter nas minhas coxas
Tuas mãos enfurecidas de
impossível.

Difícil guardar no sutiã
Meus seios que te esperam
Para sempre.

Difícil não usar de novo a blusa
Que às vezes devassavas cobiçando
E outras olhavas distraído.

Difícil não ter nas minhas mãos
Alguma exata parte do teu corpo,
Qualquer uma.

É difícil guardar o meu segredo
De ti, que sabes alguns outros,
Menos teu nome.

fonte: Leitura Para Todos / A tela e o texto

Ode Descontínua e Remota para Flauta e Oboé
De Ariana Para Dionísio
Poesias de Hilda Hilst musicadas por Zeca Baleiro:

I

É bom que seja assim, Dionisio, que não venhas

Voz e vento apenas
Das coisas do lá fora

E sozinha supor
Que se estivesses dentro

Essa voz importante e esse vento
Das ramagens de fora
Eu jamais ouviria. Atento
Meu ouvido escutaria
O sumo do teu canto. Que não venhas, Dionísio
Porque é melhor sonhar tua rudeza
E sorver reconquista a cada noite
Pensando: amanhã sim, virá
E o tempo de amanhã será riqueza:
A cada noite, eu Ariana, preparando
Aroma e corpo. E o verso a cada noite
Se fazendo de tua sábia ausência

Estou cansada desse papo todo sobre o amor.

Que amor o quê!
Eu quero uma paixão fulimante que consuma cada gota do meu sangue.

Olha, esstou disposta a me jogar como nunca antes.
Amor, pra mim, já deu o que tinha que dar...

vermelho, azul, amarelo e branco.

Insônia ou a minha vontade de simplesmente não fechar os olhos por medo de acordar?

Sua Velha Gaveta
Cinza

luzes não são mais como antes
por favor, não brilhe mais
lágrimas caem como anjos
dois estranhos no mesmo par

por um instante, ela se esqueceu que amou
e suas flores não cresceram mais
mas os espinhos voltaram pra chorar

e se ela um dia voltar aqui
perto da sala de estar
no melhor lugar pra se matar

milagres não são tão distantes
dois espaços no mesmo olhar
e as estórias dos livros esperam o sol deitar
e naquela velha gaveta vão descansar

e se ela um dia achar um doce cristal
e se ela um dia cantar um caminho pro céu
e se ela um dia voltar aqui
no melhor lugar...

Confusão de sensações.

Eu tenho que ficar ouvindo, repetidas vezes, que sou dramática. Tudo o que eu faço é drama. E as pessoas riem. Eu não sou comediante.
Retiro o que disse ontem, não estou perdendo a sensibilidade: é o oposto!
Todo o meu mal é sentir tudo e sentir até demais.

o pior de tudo é constatar que, um ano depois, as coisas estavam um tanto quanto "piores"...

*

será que é isso q as pessoas chamam de insônia?

no meu caso é só uma vontade de não querer fechar os olhos para não ter que acordar mais um outro dia...

(um gato-leão tá viajando na fumaça do meu cigarro
e, falando em viagens, agora que o ruivo voltou vou poder, finalmente, ser "aplicada" hauauha
deusa! é a primeira vez na vida que eu cumpro uma promessa!?
pelo menos conscientemente...)

*

amanhã é aniversário do meu ex-irmão:
que maravilha! finalmente ele vai poder ser preso!

só pra comparar:
um post, da mesma data, de quando eu tinha 15 anos, afinal...

Então era disso mesmo que eu precisava:
só um pouco de smashing pumpkins, mais nada!


definitivamente,
parece que eu perdi um bocado de sensibilidade...

Estou me sentindo com 15 anos de idade.
"loiro, alto, de olhos azuis"?
15 anos de idade.


O título desse blog devia, nem que fosse por enquanto, deixar esse trocadilho idiota de "com fusão" pra se tornar "confusão de sensações" de fato.
Admito, pronto! Estou confusa.

E me sinto mal porque não estou tão à disposição dos meus gatos quanto gostaria.
Pelo menos não o quanto eu preciso.
Porque eu preciso deles.
Muito mais que eles de mim.

Ronronar, miar, brincar de dormir. Porque putaquepariu! Como eles conseguem ser tão preguiçosos assim???



O pior de descobrir que meus amigos lêem o sinnestesia é a consiciência da minha exposição.
Mas não vou deixar de escrever o que eu quero por causa disso, não!


Estranho mesmo é não se sentir confortável cercado pelas pessoas que [deveriam] nos deixar mais à vontade...

Posso arriscar dizer que a cor de todas as almas é azul.

A minha é aquele azul que engole do lado oposto ao Sol quando se põe.

Ah! Eu resolvi, de vez, me dar férias! E, deusa! Como eu consigo me jogar tanto?
Já vi que esse curto mês vai me valer por anos de vida...

UM ANO!!!!
Mas que coisa! Sera que o tempo não pode ir um pouco mais devagar?

Eu "matei" meu cabelo! (risos)
Tenho que parar com essa síndrome de camaleão.
Não, não vou parar.


E a coruja só quis piar duas vezes. Se fosse três, pelo menos me daria azar...

Não é maravilhoso!? Logo, logo os ipês vão florescer! E a árvore atrás da FAFICH vai ficar tão branca e me deixar feliz! Se vai...

"A Stela é daquelas que pega todos na cantina: homem, mulher, etc..."
FAKE FALE

E, merda! Acrescentem a todas essas coisas que eu TENHO que fazer o exame especial em Introdução à Literatura Estrangeira em Língua Portuguesa. Nunca mais faço 4 literaturas em um unico semestre.

Se tudo der certo, semestre que vem faço Espanhol I hehehe =D